NAME OF PINOY STORES
Ali Baka ( Shawarma )
Anita BakeryBeefer 150 ( Meat Shop )
Common Cents Store ( Sari-sari Store )
Crispy per minute ( Crispy Pata Eatery )
Curl Up And Dye ( Beauty Salon )
Doris Day and Night ( 24 hour eatery )
Elizabeth Tailoring
Farmacia With Love ( A Drugstore )
Felix the Cut ( Barber Shop )
Funeraria Mabuhay
Tree's Company
Goto Haven
Goldirocks ( Gravel & Sand Shop )
Labo Optical
L.B.M. Restaurant
Maid To Order ( Maids Placement Agency )
Mane Attraction ( Beauty Parlor )
Meating Place ( Meat Shop )
Memory Drug ( A Mercury Drug Clone )
Nacho Fast ( Nachos To Go )
O'Beer Time ( Bar cum Nightclub )
Passers Buy ( Convenience Store )
Perm Foundation ( A Christian Beauty Salon )
Petal Attraction ( Flower Shop )
Second Time Around ( Second Hand Watch Store )
TapSi TurBi ( Tapa, Sinangag, Turon at Bibingka )
The Way We Wear ( Boutique )
Wash & Carry ( Laundromat )
Mercy Buko ( Fresh Coconut Roadside Shop )
Dear Hunter ( Mail Order Brides )
MacDonuts ( Donut Shop )
Mat & Jeep ( Jeep Accessories Shop )
Your Best Vet ( Veterinary Clinic )
English Translations of Filipino Names
Remigio Batungbacal - Remington Steel
Bienvenido Jurado - Ben Hur
Federico Hagibis - Federal Express
Eleoterio Ignacio - Electronic Ignition
Casimiro Bukaykay - Cashmir Bouquet
Rogelio Dagdag - Roger Moore
Topacio Mamaril - Top Gun
Restituto Pruto - Tutti Frutti
Samuel Tampipi - Sam Sonite
Veneracion De Asis - Venereal Disease
Francisco Portero - Frank Furter
Diosdado Durante - Deo Dorant
More Pinoy Ads
"Hump at your own risk "-Urdaneta Village, Makati (circa 1961)
* Notice *NO Stambay
VendorsCarry firearms inside the club-Cavite
FOR SALEU.S. GALLONSbig...P6.00small..P5.00- Makati
Petal Attraction-- a flower shop near U.P. Diliman
Jeepney and Bus signs"Before pay, tell where get the on before get the off." "Full string to stop driver.""God knows Hudas not pay.""For reckless driving, call ###-#####" "Don't close to me, close to God."
* Cooking ng ina mo - a carinderia* Cooking ng ina mo rin - right across from "Cooking ng ina_ mo"
Ang Sentenyal ng Bansang Pilipino IMPOTENCE DEMO--shop selling a cure for impotence, in an alley near Shaw Blvd
SLOW MEN AT WORK--PLDT sign(so much for zero backlog)
"Welcome to the Philippines-The Only Catholic Country in Asia!"and directly underneath that sign:BEWARE OF PICKPOCKETS
We Make Modern & Antique Furniture-- sign in Pampanga
"Atty. Domino Carriedo"Notary PublicTumatanggap din ho ng labada tuwing Linggo -- a sign in Cebu
Please help our comfort room clean.--self-service restaurant in Cebu
A Sign we found in a convent in Baguio "2nd Floor Upstairs."
"Danger Wall is Falling!"- a sign on a cracked lopsided wall along Libis, QC.
* Pansit ng taga-Malaboni - sign along Boni Avenue, Mandaluyong
Thursday, January 15, 2009
Patalbugan
Limang Collegialas (Bohol Academy, St Theresa's, UP, Maryknoller, and Assumption) got together for lunch in a Filipino restaurant. Common friends, not quite compleat gentlemen from Ateneo and La Salle, joined them momentarily and cracked a truly filthy joke with strong sexual overtones. Each one of the young ladies, in turn, reacted:Bohol Academy: Sandali... pakiulit nga ulit, at paki-explain how did itbecame...St Theresa's: Fainted...Assumptionista: Blushed and giggled...UP:"Elemental examples of a morally depraved society with anecdotes devoid of any socially or culturally redeeming value..."Maryknoller:"Lumang luma na 'yan! Have you heard this one..."
Shortly after the dirty joke but before dessert and coffee were served, a "butiki" fell from the ceiling on to the table top. Each young lady, in turn, shrieked to their surprise:Bohol Academy: Ayyyy! Butiki!St Theresa's: Makes the sign of the Cross. Ohhhh, Lizard!Maryknoller: Ohhhh, S**t... Lizard!UP: Ahhhah! Piticus Lizardus!Assumptionista: Hmmm! Lacoste!
A Murder Mystery(To be solved solely on the basis of pure logic)Mystery: Who committed the murder?Suspects:The Humble AteneanThe Bright La SalliteThe Innocent MaryknollerThe Unaffected AssumptionistaThe UP GraduateCulprit:The UP GraduateLogic:No such thing as a Humble Atenean or a Bright La Sallite or an InnocentMaryknoller or an Unaffected Assumptionista.
The Things We Learn in Grade SchoolChance had it that an Atenean and a La Sallite were peeing in the Men's Room at the same time. The Atenean finished first and after a quick shake, zipped up and was about to quickly exit.The La Sallite finished peeing immediately after, approached the sink, turned on the faucet, started to wash his hands and hurriedly shot a remark at the departing Atenean - "You must be an Atenean!"The Atenean replied, "Why yes... You're right... But aside from the obvious markings on my jacket, how did you know?"To which, the La Sallite answered rather haughtily, "I noticed - you didn't wash your hands after peeing. You see, we, La Sallites, were taught, very early in Grade School, to always wash our hands after we pee!"And the Atenean replied somewhat sheepishly, "Oh... Well.. You see, we Ateneans were taught, very early in Grade School, never to pee in our hands..."
Sa UP mahirap ang Math.Sa Ateneo mahirap ang English.Sa La Salle mahirap ang parking.If you have a lot of brains and a little money, go to UP.If you have some brains and some money, go to Ateneo.If you have no brains and lots of money, go to La Salle.A few days before Christmas, the Monsignor thought it would be a good idea if he solicited the support of a number of the Catholic Schools to get together to create a Nativity Scene in time for the Christmas Mass.The day before Christmas, the Monsignor discovered that the Nativity Scene was still incomplete so he made a few inquiries on why this was so. Ateneo reported it could come up with only two and not three wise men. La Salle reported it couldn't come up with even a single wise man.Maryknoll reported that it couldn't come up with even a single virgin.
Math Contest Examiner to La Sallite: Two plus two?La Sallite: Por.Math Contest Examiner to Atenean: Two plus two?Atenean: Fivvvvvvvvehhh.
How do Lasallites count to ten?-- One, two, three, another, another, another ...
Pasikatan ng GradweytsUP: A number of past Philippine presidents graduated from UP. Presidents Roxas, Quirino, Laurel, Garcia and Marcos, to name just a few!ATENEO: Hah! That's nothing, a number of Ateneo graduates became national heroes like Jose Rizal, Gen. Gregorio del Pilar, Gen. Antonio Luna, Evelio Javier and many others.UP: That just goes to show you, UP graduates become presidents and lead countries while Ateneans end up getting shot!LA SALLE: Wala 'yan. Talo kayo sa mga gradweyt namin!UP & ATENEO: Bakit sino ba ang mga graduates ninyo?LA SALLE: Aba! Marami kaming sikat na gradweyts; si Gary Valenciano, Dingdong Avanzado, Ogie Alcasid, Monsieur del Rosario....
Tatlong Magkaka-brakada: a La Sallite, a UPian, and an Atenean went on a hunting trip.The first night, the guy from UP comes back to the cabin with a big deer. The others ask him how he did it, and he cooly replies: "I saw the tracks, I followed the tracks, and bang! I got the deer!"The next night, the guy from Ateneo comes back also with a big deer. "I saw the tracks, I followed the tracks, and bang! I got the deer!" was the Atenean's story.So the La Sallite decides to try it himself. But the next night, as he drags himself back to the cabin, his two companions find him bruised and bloody all over. "What happened?" they ask?"Well," replies the La Sallite, "I saw the tracks, I followed the tracks, and bang! A train hit me."
Shortly after the dirty joke but before dessert and coffee were served, a "butiki" fell from the ceiling on to the table top. Each young lady, in turn, shrieked to their surprise:Bohol Academy: Ayyyy! Butiki!St Theresa's: Makes the sign of the Cross. Ohhhh, Lizard!Maryknoller: Ohhhh, S**t... Lizard!UP: Ahhhah! Piticus Lizardus!Assumptionista: Hmmm! Lacoste!
A Murder Mystery(To be solved solely on the basis of pure logic)Mystery: Who committed the murder?Suspects:The Humble AteneanThe Bright La SalliteThe Innocent MaryknollerThe Unaffected AssumptionistaThe UP GraduateCulprit:The UP GraduateLogic:No such thing as a Humble Atenean or a Bright La Sallite or an InnocentMaryknoller or an Unaffected Assumptionista.
The Things We Learn in Grade SchoolChance had it that an Atenean and a La Sallite were peeing in the Men's Room at the same time. The Atenean finished first and after a quick shake, zipped up and was about to quickly exit.The La Sallite finished peeing immediately after, approached the sink, turned on the faucet, started to wash his hands and hurriedly shot a remark at the departing Atenean - "You must be an Atenean!"The Atenean replied, "Why yes... You're right... But aside from the obvious markings on my jacket, how did you know?"To which, the La Sallite answered rather haughtily, "I noticed - you didn't wash your hands after peeing. You see, we, La Sallites, were taught, very early in Grade School, to always wash our hands after we pee!"And the Atenean replied somewhat sheepishly, "Oh... Well.. You see, we Ateneans were taught, very early in Grade School, never to pee in our hands..."
Sa UP mahirap ang Math.Sa Ateneo mahirap ang English.Sa La Salle mahirap ang parking.If you have a lot of brains and a little money, go to UP.If you have some brains and some money, go to Ateneo.If you have no brains and lots of money, go to La Salle.A few days before Christmas, the Monsignor thought it would be a good idea if he solicited the support of a number of the Catholic Schools to get together to create a Nativity Scene in time for the Christmas Mass.The day before Christmas, the Monsignor discovered that the Nativity Scene was still incomplete so he made a few inquiries on why this was so. Ateneo reported it could come up with only two and not three wise men. La Salle reported it couldn't come up with even a single wise man.Maryknoll reported that it couldn't come up with even a single virgin.
Math Contest Examiner to La Sallite: Two plus two?La Sallite: Por.Math Contest Examiner to Atenean: Two plus two?Atenean: Fivvvvvvvvehhh.
How do Lasallites count to ten?-- One, two, three, another, another, another ...
Pasikatan ng GradweytsUP: A number of past Philippine presidents graduated from UP. Presidents Roxas, Quirino, Laurel, Garcia and Marcos, to name just a few!ATENEO: Hah! That's nothing, a number of Ateneo graduates became national heroes like Jose Rizal, Gen. Gregorio del Pilar, Gen. Antonio Luna, Evelio Javier and many others.UP: That just goes to show you, UP graduates become presidents and lead countries while Ateneans end up getting shot!LA SALLE: Wala 'yan. Talo kayo sa mga gradweyt namin!UP & ATENEO: Bakit sino ba ang mga graduates ninyo?LA SALLE: Aba! Marami kaming sikat na gradweyts; si Gary Valenciano, Dingdong Avanzado, Ogie Alcasid, Monsieur del Rosario....
Tatlong Magkaka-brakada: a La Sallite, a UPian, and an Atenean went on a hunting trip.The first night, the guy from UP comes back to the cabin with a big deer. The others ask him how he did it, and he cooly replies: "I saw the tracks, I followed the tracks, and bang! I got the deer!"The next night, the guy from Ateneo comes back also with a big deer. "I saw the tracks, I followed the tracks, and bang! I got the deer!" was the Atenean's story.So the La Sallite decides to try it himself. But the next night, as he drags himself back to the cabin, his two companions find him bruised and bloody all over. "What happened?" they ask?"Well," replies the La Sallite, "I saw the tracks, I followed the tracks, and bang! A train hit me."
(A 100-year Population History of the Philippines, in Filipino verse)
(A 100-year Population History of the Philippines, in Filipino verse)
Isang daang years ago, sa isla ng Pilipinas,Naisipang gumimik ang mga Pinoy, sumubok maka-alpas. Sa kadenang nakatali, sa bansa ng Kastila,Upang ipakita sa mundo, ang pagnanais maging malaya. Itinuloy nila ang himagsikang, sinimulan sa beach ng Cebu, Sa pamumuno ng kanilang big boss, also known as Lapu-Lapu. Nakita nito si Magellan, naghahanap ng masisilungan,Nakursunadahan ng promdi, nauwi sa saksakan. Bumilib ang dayuhan, umuwi sa pinanggalingan, Dahil sa takot nito, buong mundo inikutan.Carramba!, sabi ni Philip, hindi pwedeng ganyan, Balikan nga natin, ipakita ating katapangan.Sa next four hundred years, napailalim sa Espanya, Pilipinas umabante, lalo na sa pananampalataya.Dumami sa atin, mga mestiso at mestisa,Natutong mag-este-este, ngunit hindi pa rin malaya. Hanggang isang taga-Laguna, dakilang anak ng Calamba, Inudyok ng kanyang kuya, naisipang mag-ibang bansa.Siyang naging modelo, ng libu-libong DH at OCW,At ng mga numeraryong kumukuha, ng PhD sa Navarra U. Ang national hero nating si Joey ng Calamba,Dumaan ng Hong Kong at India habang patungo sa Europa. Dinala sa Mount Buntis, sa isang sulok ng Cavite,Ginawang target practice, inilibing sa Ternate.
Ok na sana nakamtang, kalayaang Pilipino,Dahil walang CNN di nakita, dumarating na mga Amerikano. Lumusob si Dewey, pinalubog ang Armada,Pagkalipas ng isang oras, we were a part of America. Apatnapung taon tayo sa ilalim ng U.S.,Natutong mag-Baguio, at gumamit ng Ingles,What a life! What a joy! sigaw ng mga Pilipino, Di nila alam, palapit nang mga taga-Tokyo.Sumalakay ang mga sakang, inuna ang Pearl Harbor,Sinunod ang Pilipinas, because we were a Yankee Protector. Limang taon din tayo, napailalim under the Hapon,Ang masaklap na nangyari, naubos ating mga hipon. (ginawang tempura) After natalo si Hitler, next naman si Yamashita,Nang mapatakan ng atom bomb, ang bayan ng Hiroshima. Ang landing ni MacArthur, sa Leyte ay sumunod,Kung saan si Romulo, muntik nang malunod. Natapos ang digmaan, pinalaya tayong muli,Dahil sabi ni Quezon: either that or you'll be sorry. So on July 4 ibinaba, ang US stars and stripes,Itinaas naman ang ating bandila, because the time is ripes.
Nagsimula na ang sirkus sa bansang Pilipinas,Every 4 years eleksyon, mga dilihensiya nagsisilabas. Unang nahalal ng tao, si pangulong Roxas,Mukha nito ngayo'y nandun, sa perang kulay ubas. Sinundan siya ni Quirino, the father of jueteng,Pagkatapos si Magsaysay, whose death we are still regretteng. Ang VP nitong Garcia, sa kanya'y pumalit,After him is Macapagal, na dalawa ang waswit. (byudo kasi) .
He took by storm Ma-drih, Pa-rih, nakarating ng Alemanya, Nag-aral ng medisina, umakit ng iba't-ibang dalagita.Sa kanyang free time, si bayani ay sumulat,Ng isang nobela, na sa korona'y masakit ang kagat. Umaray ang hari, pinadakip si Rizal.Pina-uwi sa Pilipinas, sa Luneta huling nagdasal. Aba, no puede esto, sigaw ng dakilang Pilipino, Hindi lang si Joey puwedeng bayani dito.Magiting din kami; sabi ni Mars, Puling, at Andy,Sinamahan sa koro, mga sundalong Emil, Greggy, at Tony. Dahil mga bagito, hindi magaling magplano,Kaya himagsikang Katipunan punong-puno ng gulo.Pati nga si Andre, who failed in the heroic minute, Hindi kayang manalo, sa mga bakbakang maiinit.Sabi nila: Teka muna, kailangan natin ng utak,Para hindi tayo parang mga manok, na pupugakpugak.Dedbol na si Joey, kaya si Puling ang nag-take-over,With the bagets Emil Jacinto, siyang naging strategic planner. According to Mabini, the key objective should be:Elect the president first, at saka na yung country. Nagmula sa Kawit, Cavite ating unang pangulo,First name niya ay Emilio, ang apelyido - Aguinaldo. But as usual in Pinoy politics, maraming inggitan,Dagdag-bawas!, sigaw ni Andres, kaya siya'y pinag-initan. 1950s at 60s, ekonomiya'y top two sa Asia,Ang bansa isang paraiso, parang extension ng Amerika
Exchange rate 2 to 1, ang GNP growth double digit,Kaya lumabas na naman sa eksena, mga may intensyong pangit. 1965 naging pangulo, ang kababayan kong si Ferdie, Meron palang asawa, mahilig magsuot ng Gucci.Inubos ang sapatos sa Marikina, which is a very sad story, Naasar ang mga tao, hanggang napalayas ni Cory.Ang unang ginawa ni biyuda, palitan ang Constitution,Ibalik ang demokrasya, restore the dignity of the person. Nagsulputan ang mga flyover, sa buong Metro Manila,Naging parang Enchanted Kingdom, ang kahabaan ng EDSA. Malaya nga tayo, pero wala namang kuryente,Kaya dumami ang kudeta, mga sundalong rebelde. Nagsara ang mga bases, pinauwi ang mga sundalo,Nagkalindol din sa Baguio, pumutok ang Pinatubo. Sa 1992 naman, kamuntik manalo si Brenda,Buti na lang dehins, kundi we wouldn't know what hit ya. Lumabas na new President, ang sundalong si Eddie,Si-nolb ang mga problemang bayan, unang-una si Baby. Hanggang bumagsak ang Thai baht, akala nating kababayan, Ok na ang Pilipinas, tuloy na ang kaligayahan.Nakalimutan ng marami, what every Filipino should remember, Hindi tayo puwedeng mag-relaks, from January to December.Kaya ngayong Sentenyal, dapat nating tandaan,Ang dugong bayaning dumanak, malalim ang kabuluhan. Katarungan para sa Bayan pinaglaban nila ng buong hirap,Upang ihanda sa darating na taon, ang pagkapangulo ni Erap. Sibat na, mga kapatid!!!
pinoy jokes 9
Reasons why Chinese came from Monkeys
Tsung GO
Mat CHING
Chim Pan SY
Orangu TAN
ONG guy
Boy Bastos in Class Part I
(May class recitation sina Boy Bastos.)
Teacher: Who can give me a word that starts with A? Okay, Maria.
Maria: Ma'am, apple.
Teacher: Good. Now who can give me a word that starts with B?
(Nobody raises a hand except for Boy Bastos)
Teacher: O, Boy Bastos.
Boy Bastos: Ma'am, bra!!!
(Everybody laughs. The teacher makes a mental note to not call Boy Bastos again. However, when the teacher asked for a word that starts with the letter P, no one raised a hand, except for Boy Bastos, so the teacher is forced to call him.)
Boy Bastos: Ma'am, panty!!!
(Again, everybody laughs. So the teacher, again, made a mental note to herself to not call Boy Bastos again. But when the letter Z came up, nobody raised a hand, except, again, for Boy Bastos.)
Teacher: (to self) Siguro naman, hindi na siya makakapag - isip ng bastos na sagot sa Z.
Teacher: Okay, Boy Bastos.
Boy Bastos: Ma'am, zebra......... pero twelve inches yung tit*!!!
Boy Bastos in Class Part II
Ngayon, galit na galit yung teacher kay Boy Bastos. Ini - report siya sa principal, at ipinatawag ang parents niya. Pinagalitan siya ng tatay niya, at umiiyak na si Boy Bastos.
Tatay: O, ngayon, magbigay ka ng salita na nagsisimula sa Z.
Boy Bastos: Zebra...... pero two inches na lang yung tit*!!!
Teacher: Class your assignment for tomorrow is to bring a picture of a HUMMINGBIRD!
NEXT DAY
Teacher: Boy Bastos, nasaan na ang assignment mo?
Boy: (binuksan ang zipper) O, hayan, HANGINGBIRD...
Paano magyayang mag-sex ang mga kalapati?
M: PATUROKNGA! PATUROKNGA! PATUROKNGA!
F: TUROKNA! TUROKNA! TUROKNA!
BF: Hon, di ako makatulog pwede ba tayong mag-sex?
GF: Hindi pwede! anong palagay mo nung sa kin--sleeping pills?
WOMAN IN A DRUG STORE: Meron kayong Extra Large condoms?
PHARMACIST: Meron, bibili ka?
WOMAN: Hindi muna, intay lang muna ko ng lalaki na bibili.
Q>ano daw ang kaibahan ng ari ng lalaking baka sa ari ng lalaking tao? A>ang ari ng lalaking baka palalambutin mo muna bago kakainin,ang ari ng lalaking tao patitigasin mo muna bago kakainin!!!!!
Junior: 'tay, bakit walang pakpak ang elepante?'Tay: Eh kung dapuan ka?
Q>ano daw ang kaibahan ng mani na may balat sa mani ng babae? A>ang mani na may balat,bibiyakin mo muna bago kakainin,ang mani ng babae,kakainin mo muna bago bibiyakin!!!!
LALAKI>Sumigaw,malandi ka taksil!! nawala lang ako ng isang linggo nagpagalaw kana sa iba.BABAE>Paano mo nasabi yan?wala ka namang ebidensiya. LALAKI>EBIDENSIYA??di kona kailangan yan,may palantandaan ako BABAE> ano yun aber? LALAKI>Bago ako umalis,nilagyan ko ng PALAY yang sayo,ngayun naging BIGAS!!!! BABAE>Hayyyyyy!!!!!!!!!!!
LALAKI>sumigaw,malandi ka taksil!! nawala lang ako ng isang linggo nagpagalaw kana sa iba.BABAE>paano mo nasabi yan? wala ka namang ebidensiya.LALAKI> ebidensiya??di kona kailangan yun may palatandaan ako.
Somewhere in the Persian Gulf . . . “Isang araw,pagod na pagod ako sa aking trabaho. Nagpunta ako sa shop para magpahinga. I opened the ref, ”’Langya someone stole my Coke…” So inutusan ko ang isa kong tao..tinagalog ko na sya dahil Pinoy din...sabi ko, “May nagnakaw ng Coke ko...Paki kuha mo na lang ako ng instant tea sa mess hall.”“Yes boss,” sabi niya.Hintay ako ng hintay ang tagal bumalik - so nanood muna ako ng tv. Nung bumalik siya, reklamo siya ng reklamo, mayroon siyang buhat-buhat and -sabi nya -”Bossing, ang bigat-bigat nitong 'istante'!!”
joke lng 2 ha wlang mapipikon ok???***bket ayaw iboto ng ibang tao si raul roco???---kse roco roco(loko loko) daw***bket naiinis ang mga reporters kay glorià???---kse sa tuwing interviewhin sya dpat nakayuko sila kse nga ang liit nya grabeh.......***bket nman ayaw iboto ng iba si FPJ???---kse nga ung meaning ng name nya ay F for futang P for presidenteng nd J jakol ng jakol as in .......Futang Presindenteng Jakol ng jakol***Bket si fpj lging nkapamulsa sa mga movie nya???---wla n ksi syang tym mag jakol kya un sumasideline pa kunwari nkapamulsa p eh un pla nagmimilagro.....hehehe***bket ang name ni gloria ay may ksamang macapagal???---actually screen name nya un cames from the word macapal......***eh bket galet si gloria kay fpj pag nag sesex sila???---ksi sabi ni gloria kay fpj sakay nah at sbi nman ni fpj kay gloria kakasa k ba(panday) eh nung tym n un ntanung ni gloria kay fpj gumagamit k bah ng roll on roll of ang baho mo eh........
Pagod
Dalawang tsismosa ang nagkatabi ng upuan sa isang wedding reception. Dati na silang magkaibigan kaya lahat na lang ay kanilang napag-usapan. Sa dakong huli'y nauwi ang usapan sa bagong kasal.
"Mukhang pagod na pagod ang babae, ano?" bulong ng isa.
Sumagot ang pangalawa: "Talaga nga siyang mapapagod sa kahahabol sa kanyang asawa. Noon pa mang nobyo ko yan ay talagang playboy na. Pagod na ako sa kahahabol kaya pinabayaan ko na siyang mapangasawa ng iba."-Sweet Girl of Shau Kei Wan
Napahiya
Isang umaga sa classroom ni Miss Bubuli, busy siya sa pagbabasa ng kanilang lesson for the day. Tumayo siya sa harapan ng mga grade 2 pupils.
Miss Bubuli: Ang pag-aaralan natin ngayon ay tungkol sa iba't-ibang bahagi ng ating katawan. Ganito ang gagawin natin, ituturo ko ang parte ng aking katawan at sasabihin ninyo kung ano ito.
Class: Yes ma'am.
Miss Bubuli: Umpisahan n-atin kay Marta. Anong bahagi ng katawan ito? ( Sabay turo sa pigi )
Marta: Pigi, ma'am.
Miss Bubuli: Very good, Marta. Ikaw naman Jose, ano naman ang pangalan nito (nakaturo sa batok)
Jose: Batok po, ma'am.
Miss Bubuli: Correct. Well done, Jose.
Iginala niya ang paningin kay Bitoy na medyo inaantok.
Miss Bubuli: Bitoy, ikaw naman, ano namang bahagi ito (nakaturo sa ipin)
Bitoy: (Medyo nagulat at napatayo kaagad) Eh, ma'am, kuwan po.
Miss Bubuli: Huwag mong sabihin, Bitoy, na 'di mo alam kung anong pangalan nitong itinuturo ko ?
Bitoy: Alam ko po, ma'am.
Miss Bubuli: Ano? Sabihin mo na, dali!
Bitoy: Dahon ng malunggay, ma'am
Spoiled
Si Aiza ay solong anak ng mag-asawang kapwa nag-tatrabaho sa Hong Kong. May katigasan ang ulo niya at lahat ng naisin, gusto niya ay nasusunod kaagad. Minsang na-delay ang allowance niya, inis na inis siyang tume-legrama sa mga magulang. Ganito ang nilalaman ng kanyang telegrama:
DADDY/MOMMY,
NO MONEY, NO DAUGHTER.
AIZA
Pagkalipas ng dalawang araw, tumanggap din ng telegrama si Aiza galing sa mga magulang at ganito ang nilalaman:
AIZA,
NO DAUGHTER IS BETTER.
DADDY/MOMMY
No due date
One day, my helper and I were eating lychee fruit.
Jackie: Eat all the fruit now, because it will be rotten:
Heather: But why? There is no Due-date
Jackie: What? No Expiration date?
Heather: No, I said there is no Due date
Hamburger
A hungry man went to a snack bar and ordered a hamburger. When 20 minutes had gone by and his food hadn't arrived, the irate customer asked the waiter, "Will my hamburger be long?" Puzzled, the waiter replied: "no Sir, it will be round". –
Not much
Doctor: What do you have in that bottle?
Patient: It's brandy, sir".
Doctor: Don't you remember our agreement that you won't drink anymore ?"
Patient: I, do sir, but this is not much"
Doctor: Not much ? It's a lot, my friend!
Patient: It's not all mine. Half of it belongs to my pal.
Doctor: Well, then, pour your part out.
Patient: I, can't, sir, because the top part of the bottle belongs to my pal
Inggles
Si Pedro at si Juan ay matalik na magkaibigan. Minsan, ku-main sila sa isang English restaurant. Habang kumakakain ang dalawang magkaibigan, nasamid si Juan.
Juan: Pare! Pare! Nasamid ako. Ano bang English ng tubig?
Pedro: Ah! Yun lang ba ? Akong bahala. (Sabay tawag sa waiter) Waiter! Waiter! Please give me a river
Disposable
Hi girls! Kumusta na kayo? Kumusta naman ang mga husband ninyo? Balita ko ay sumakabilang-puso na sila! If they are unattended, they seem to be like binata pa. Husbands like them should be like Kleenex Napkin: Soft, Strong and Disposable
Walang S
Limang taon na silang mag-asawa at lima na rin ang anak nila kaya't nag-suggest si Loo-sy kay Re-charge na sa mga araw na lamang na walang letter "S" sila mag-make-love. Agree naman si Re-charge.
Isang gabing malamig at masarap ang tulog ni Re-charge, nangangalabit si Loo-sy.
Nagtanong si Re-charge: "Anong araw ba ngayon?"
Sumagot si Loo-sy ng buong lambing: "Miyerkule!"
Colgate
Inutusan si Boyito ng kanyang nanay para bumili ng Colgate sa tindahan.
Boyito: Ale, pabili nga po ng Colgate.
Ale: Anong klase ng Colgate? Maxam o Close-up
Oo nga!
May alagang kalabaw at ibon si Pilo. Maya-maya ay itinali niya ang kalabaw sa isang puno dahil siya'y ihing-ihi na. At hindi niya napansin na nakatingin pala ang mga ito sa kanyang ari.
Ibon: Pagkalaki-laki-laki-laki-laki.
Kalabaw: OO NGAAA!
Salawahan
Gorio: Ano ang kanta ng salawahang Misis sa kanyang Mister?
Osang: "What I Am Washing for, is not for you”
In a sentence
Teacher: Letty, use "curtain" and "kitchen" in a sentence.
Letty: Huwag mo akong curtain diyan, masa-kitchen.
Invisible pig
Mga magkukumare na nasa sa Hong Kong ang nagku-mustahan sa kani-kanilang asawa.
Talili: Hi, Mareng Vita. Kumusta na ba 'yung asawa mo? Okey ba?
Vita: Hay! Naku!!! Mareng Talili, nagkatay siya ng baka noong fiesta sa bayan ng Mapandan, kasi maraming bisita na dumalo. Ikaw naman, Mareng Diding, kumusta na ang iyong asawa?
Diding: Asawa ko? Porke sinabi ko sa kanya na bibilhan ko ng Tricycle pampasada, eh, humihihingi kaagad ng pampaespalto sa daan. Ikaw naman Talili? How's your esposo?
Talili: Ang sweetheart ko? Pinadalhan ko siya ng P11,500 para bumili ng baka pero good news! Ang nabili ay tatlong baboy.
Vita & Diding: Eh, 'di, ayos! Nakamura siya. O, sige, ha, pag-uwi natin sa December bibilhin ni Rosie at ating kakatayin para sa Picnic.
Talili: Ha? Paano ninyo bibilhin, eh, nasa loob pa ng tiyan ng baboy at hindi pa ipinanganganak
Letrang S
Problema ni Mang Ponso ang kanyang anak na si Tekla dahil puro may letrang S ang salita ni Tekla. Minsan...
Tekla: Itays kains nas pos tayos
Mang Ponso: Anak naman pwede ba, bawas- bawasan mo ang letrang S sa hulihan ng iyong pananalita. Dahil hindi magandang pakingan!
Tekla: O-opo itay...
Mang Ponso: Yan! Ganyan! 'Di ba mas mabuti? O, ano naman ba'ng ulam natin?
Tekla: Ito po, Bangu at Kamati.
Matuto ka!
Minsan nakapangumbaba si Aling Petra sa may bintana nang lapitan siya ng kanyang anak.
Anak: Inay, magluluto na po ako. Nasaan po ang lulutuin kong pagkain?
Aling Petra: (Biglang sigaw) Ah! Matuto kang magluto nang walang lulutuin!
Pagkatapos ng ilang sandali....
Anak: Inay! Kakain na po tayo!
Aling Petra: (Nagtataka man pero tuloy tuloy siya sa hapag kainan) O, nasaan ang pagkain?
Anak: Inay! Matuto kang kumain nang walang pagkain!
Tsung GO
Mat CHING
Chim Pan SY
Orangu TAN
ONG guy
Boy Bastos in Class Part I
(May class recitation sina Boy Bastos.)
Teacher: Who can give me a word that starts with A? Okay, Maria.
Maria: Ma'am, apple.
Teacher: Good. Now who can give me a word that starts with B?
(Nobody raises a hand except for Boy Bastos)
Teacher: O, Boy Bastos.
Boy Bastos: Ma'am, bra!!!
(Everybody laughs. The teacher makes a mental note to not call Boy Bastos again. However, when the teacher asked for a word that starts with the letter P, no one raised a hand, except for Boy Bastos, so the teacher is forced to call him.)
Boy Bastos: Ma'am, panty!!!
(Again, everybody laughs. So the teacher, again, made a mental note to herself to not call Boy Bastos again. But when the letter Z came up, nobody raised a hand, except, again, for Boy Bastos.)
Teacher: (to self) Siguro naman, hindi na siya makakapag - isip ng bastos na sagot sa Z.
Teacher: Okay, Boy Bastos.
Boy Bastos: Ma'am, zebra......... pero twelve inches yung tit*!!!
Boy Bastos in Class Part II
Ngayon, galit na galit yung teacher kay Boy Bastos. Ini - report siya sa principal, at ipinatawag ang parents niya. Pinagalitan siya ng tatay niya, at umiiyak na si Boy Bastos.
Tatay: O, ngayon, magbigay ka ng salita na nagsisimula sa Z.
Boy Bastos: Zebra...... pero two inches na lang yung tit*!!!
Teacher: Class your assignment for tomorrow is to bring a picture of a HUMMINGBIRD!
NEXT DAY
Teacher: Boy Bastos, nasaan na ang assignment mo?
Boy: (binuksan ang zipper) O, hayan, HANGINGBIRD...
Paano magyayang mag-sex ang mga kalapati?
M: PATUROKNGA! PATUROKNGA! PATUROKNGA!
F: TUROKNA! TUROKNA! TUROKNA!
BF: Hon, di ako makatulog pwede ba tayong mag-sex?
GF: Hindi pwede! anong palagay mo nung sa kin--sleeping pills?
WOMAN IN A DRUG STORE: Meron kayong Extra Large condoms?
PHARMACIST: Meron, bibili ka?
WOMAN: Hindi muna, intay lang muna ko ng lalaki na bibili.
Q>ano daw ang kaibahan ng ari ng lalaking baka sa ari ng lalaking tao? A>ang ari ng lalaking baka palalambutin mo muna bago kakainin,ang ari ng lalaking tao patitigasin mo muna bago kakainin!!!!!
Junior: 'tay, bakit walang pakpak ang elepante?'Tay: Eh kung dapuan ka?
Q>ano daw ang kaibahan ng mani na may balat sa mani ng babae? A>ang mani na may balat,bibiyakin mo muna bago kakainin,ang mani ng babae,kakainin mo muna bago bibiyakin!!!!
LALAKI>Sumigaw,malandi ka taksil!! nawala lang ako ng isang linggo nagpagalaw kana sa iba.BABAE>Paano mo nasabi yan?wala ka namang ebidensiya. LALAKI>EBIDENSIYA??di kona kailangan yan,may palantandaan ako BABAE> ano yun aber? LALAKI>Bago ako umalis,nilagyan ko ng PALAY yang sayo,ngayun naging BIGAS!!!! BABAE>Hayyyyyy!!!!!!!!!!!
LALAKI>sumigaw,malandi ka taksil!! nawala lang ako ng isang linggo nagpagalaw kana sa iba.BABAE>paano mo nasabi yan? wala ka namang ebidensiya.LALAKI> ebidensiya??di kona kailangan yun may palatandaan ako.
Somewhere in the Persian Gulf . . . “Isang araw,pagod na pagod ako sa aking trabaho. Nagpunta ako sa shop para magpahinga. I opened the ref, ”’Langya someone stole my Coke…” So inutusan ko ang isa kong tao..tinagalog ko na sya dahil Pinoy din...sabi ko, “May nagnakaw ng Coke ko...Paki kuha mo na lang ako ng instant tea sa mess hall.”“Yes boss,” sabi niya.Hintay ako ng hintay ang tagal bumalik - so nanood muna ako ng tv. Nung bumalik siya, reklamo siya ng reklamo, mayroon siyang buhat-buhat and -sabi nya -”Bossing, ang bigat-bigat nitong 'istante'!!”
joke lng 2 ha wlang mapipikon ok???***bket ayaw iboto ng ibang tao si raul roco???---kse roco roco(loko loko) daw***bket naiinis ang mga reporters kay glorià???---kse sa tuwing interviewhin sya dpat nakayuko sila kse nga ang liit nya grabeh.......***bket nman ayaw iboto ng iba si FPJ???---kse nga ung meaning ng name nya ay F for futang P for presidenteng nd J jakol ng jakol as in .......Futang Presindenteng Jakol ng jakol***Bket si fpj lging nkapamulsa sa mga movie nya???---wla n ksi syang tym mag jakol kya un sumasideline pa kunwari nkapamulsa p eh un pla nagmimilagro.....hehehe***bket ang name ni gloria ay may ksamang macapagal???---actually screen name nya un cames from the word macapal......***eh bket galet si gloria kay fpj pag nag sesex sila???---ksi sabi ni gloria kay fpj sakay nah at sbi nman ni fpj kay gloria kakasa k ba(panday) eh nung tym n un ntanung ni gloria kay fpj gumagamit k bah ng roll on roll of ang baho mo eh........
Pagod
Dalawang tsismosa ang nagkatabi ng upuan sa isang wedding reception. Dati na silang magkaibigan kaya lahat na lang ay kanilang napag-usapan. Sa dakong huli'y nauwi ang usapan sa bagong kasal.
"Mukhang pagod na pagod ang babae, ano?" bulong ng isa.
Sumagot ang pangalawa: "Talaga nga siyang mapapagod sa kahahabol sa kanyang asawa. Noon pa mang nobyo ko yan ay talagang playboy na. Pagod na ako sa kahahabol kaya pinabayaan ko na siyang mapangasawa ng iba."-Sweet Girl of Shau Kei Wan
Napahiya
Isang umaga sa classroom ni Miss Bubuli, busy siya sa pagbabasa ng kanilang lesson for the day. Tumayo siya sa harapan ng mga grade 2 pupils.
Miss Bubuli: Ang pag-aaralan natin ngayon ay tungkol sa iba't-ibang bahagi ng ating katawan. Ganito ang gagawin natin, ituturo ko ang parte ng aking katawan at sasabihin ninyo kung ano ito.
Class: Yes ma'am.
Miss Bubuli: Umpisahan n-atin kay Marta. Anong bahagi ng katawan ito? ( Sabay turo sa pigi )
Marta: Pigi, ma'am.
Miss Bubuli: Very good, Marta. Ikaw naman Jose, ano naman ang pangalan nito (nakaturo sa batok)
Jose: Batok po, ma'am.
Miss Bubuli: Correct. Well done, Jose.
Iginala niya ang paningin kay Bitoy na medyo inaantok.
Miss Bubuli: Bitoy, ikaw naman, ano namang bahagi ito (nakaturo sa ipin)
Bitoy: (Medyo nagulat at napatayo kaagad) Eh, ma'am, kuwan po.
Miss Bubuli: Huwag mong sabihin, Bitoy, na 'di mo alam kung anong pangalan nitong itinuturo ko ?
Bitoy: Alam ko po, ma'am.
Miss Bubuli: Ano? Sabihin mo na, dali!
Bitoy: Dahon ng malunggay, ma'am
Spoiled
Si Aiza ay solong anak ng mag-asawang kapwa nag-tatrabaho sa Hong Kong. May katigasan ang ulo niya at lahat ng naisin, gusto niya ay nasusunod kaagad. Minsang na-delay ang allowance niya, inis na inis siyang tume-legrama sa mga magulang. Ganito ang nilalaman ng kanyang telegrama:
DADDY/MOMMY,
NO MONEY, NO DAUGHTER.
AIZA
Pagkalipas ng dalawang araw, tumanggap din ng telegrama si Aiza galing sa mga magulang at ganito ang nilalaman:
AIZA,
NO DAUGHTER IS BETTER.
DADDY/MOMMY
No due date
One day, my helper and I were eating lychee fruit.
Jackie: Eat all the fruit now, because it will be rotten:
Heather: But why? There is no Due-date
Jackie: What? No Expiration date?
Heather: No, I said there is no Due date
Hamburger
A hungry man went to a snack bar and ordered a hamburger. When 20 minutes had gone by and his food hadn't arrived, the irate customer asked the waiter, "Will my hamburger be long?" Puzzled, the waiter replied: "no Sir, it will be round". –
Not much
Doctor: What do you have in that bottle?
Patient: It's brandy, sir".
Doctor: Don't you remember our agreement that you won't drink anymore ?"
Patient: I, do sir, but this is not much"
Doctor: Not much ? It's a lot, my friend!
Patient: It's not all mine. Half of it belongs to my pal.
Doctor: Well, then, pour your part out.
Patient: I, can't, sir, because the top part of the bottle belongs to my pal
Inggles
Si Pedro at si Juan ay matalik na magkaibigan. Minsan, ku-main sila sa isang English restaurant. Habang kumakakain ang dalawang magkaibigan, nasamid si Juan.
Juan: Pare! Pare! Nasamid ako. Ano bang English ng tubig?
Pedro: Ah! Yun lang ba ? Akong bahala. (Sabay tawag sa waiter) Waiter! Waiter! Please give me a river
Disposable
Hi girls! Kumusta na kayo? Kumusta naman ang mga husband ninyo? Balita ko ay sumakabilang-puso na sila! If they are unattended, they seem to be like binata pa. Husbands like them should be like Kleenex Napkin: Soft, Strong and Disposable
Walang S
Limang taon na silang mag-asawa at lima na rin ang anak nila kaya't nag-suggest si Loo-sy kay Re-charge na sa mga araw na lamang na walang letter "S" sila mag-make-love. Agree naman si Re-charge.
Isang gabing malamig at masarap ang tulog ni Re-charge, nangangalabit si Loo-sy.
Nagtanong si Re-charge: "Anong araw ba ngayon?"
Sumagot si Loo-sy ng buong lambing: "Miyerkule!"
Colgate
Inutusan si Boyito ng kanyang nanay para bumili ng Colgate sa tindahan.
Boyito: Ale, pabili nga po ng Colgate.
Ale: Anong klase ng Colgate? Maxam o Close-up
Oo nga!
May alagang kalabaw at ibon si Pilo. Maya-maya ay itinali niya ang kalabaw sa isang puno dahil siya'y ihing-ihi na. At hindi niya napansin na nakatingin pala ang mga ito sa kanyang ari.
Ibon: Pagkalaki-laki-laki-laki-laki.
Kalabaw: OO NGAAA!
Salawahan
Gorio: Ano ang kanta ng salawahang Misis sa kanyang Mister?
Osang: "What I Am Washing for, is not for you”
In a sentence
Teacher: Letty, use "curtain" and "kitchen" in a sentence.
Letty: Huwag mo akong curtain diyan, masa-kitchen.
Invisible pig
Mga magkukumare na nasa sa Hong Kong ang nagku-mustahan sa kani-kanilang asawa.
Talili: Hi, Mareng Vita. Kumusta na ba 'yung asawa mo? Okey ba?
Vita: Hay! Naku!!! Mareng Talili, nagkatay siya ng baka noong fiesta sa bayan ng Mapandan, kasi maraming bisita na dumalo. Ikaw naman, Mareng Diding, kumusta na ang iyong asawa?
Diding: Asawa ko? Porke sinabi ko sa kanya na bibilhan ko ng Tricycle pampasada, eh, humihihingi kaagad ng pampaespalto sa daan. Ikaw naman Talili? How's your esposo?
Talili: Ang sweetheart ko? Pinadalhan ko siya ng P11,500 para bumili ng baka pero good news! Ang nabili ay tatlong baboy.
Vita & Diding: Eh, 'di, ayos! Nakamura siya. O, sige, ha, pag-uwi natin sa December bibilhin ni Rosie at ating kakatayin para sa Picnic.
Talili: Ha? Paano ninyo bibilhin, eh, nasa loob pa ng tiyan ng baboy at hindi pa ipinanganganak
Letrang S
Problema ni Mang Ponso ang kanyang anak na si Tekla dahil puro may letrang S ang salita ni Tekla. Minsan...
Tekla: Itays kains nas pos tayos
Mang Ponso: Anak naman pwede ba, bawas- bawasan mo ang letrang S sa hulihan ng iyong pananalita. Dahil hindi magandang pakingan!
Tekla: O-opo itay...
Mang Ponso: Yan! Ganyan! 'Di ba mas mabuti? O, ano naman ba'ng ulam natin?
Tekla: Ito po, Bangu at Kamati.
Matuto ka!
Minsan nakapangumbaba si Aling Petra sa may bintana nang lapitan siya ng kanyang anak.
Anak: Inay, magluluto na po ako. Nasaan po ang lulutuin kong pagkain?
Aling Petra: (Biglang sigaw) Ah! Matuto kang magluto nang walang lulutuin!
Pagkatapos ng ilang sandali....
Anak: Inay! Kakain na po tayo!
Aling Petra: (Nagtataka man pero tuloy tuloy siya sa hapag kainan) O, nasaan ang pagkain?
Anak: Inay! Matuto kang kumain nang walang pagkain!
pinoy jokes 8
ALMA : Joey babes, anung time na?
JOEY: 3:00 na.
After a while
ALMA : Vandolph, anung time na?
VANDOLPH: ma, it's 3:10
After a while
ALMA: Marc, what time is it?
Marc: Ma, it's 3:20
ALMA: Ano ba yan, wala na bang matinong kausap dito, lahat ng tanungan ko ng time, iba-iba ang sinasabi. Sino ba sa inyo ang tama.
I Went to d doctor today and he told me i have AIDS, Acquired Intelligence and Devastating Sex appeal!
Misis: Dir, bakit may black eyes ka?
Mister: Paakyat kasi ako sa eskaleytor sa megamol. Napansin ko na naipit yung mini-skirt ng babaing nasa unahan ko sa pagitan ng kaniyang puwit. Ini-stretch ko. Tapos, hinarap niya ako at sinuntok ako sa kaliwang mata.
Misis: Naiintindihan ko yon. Pero paano mo nakuha yung black-eye mo sa kanang mata?
Mister: E kasi, akala ko gusto niyang nakaipit talaga yung palda niya, kaya ibinalik ko ulit.
Alma was having salad at Alfredo's. The waiter asked, " How's the dressing?" (referring to the salad), and then Alma replied, " OH, MY CLOTHES ARE VERY COMFORTABLE THANK YOU."
When Alma Moreno was in McDonalds ordering food she was asked if it was FOR HERE OR TO GO and she replied, " NO ITS FOR VAN DOLPH".
And when asked again, "Mam, Take out po ba?, Alma answered. "NO THANKS, I'LL TAKE IT IN."
Restituto Fruto - Tutti Fruti
Casimiro Bocaycay - Cashmere Bouquet
Rogelio Dagdag - Roger Moore
Veneracion de Asis - Venereal Disease
Alfonso de Asis - Alzheimer's Disease
Topacio Mamaril - Top Gun
Francisco Portero - Frank Porter
Juan Tampipi - John Samsonite
Victoria Malihim - Victoria's Secret
Anacleto Torres - Clit Towers
Bienvenido Jurado - Ben Hur
Casimiro Masikip - Casmere Tight
GAS HIKE? No Problem - Erap
The Filipinos were complaining to Erap about the recent high price of gas. Then Erap just responded, "Madali lang yan, kung noon you are filling up 100 pesos worth of gas then wala kayong prublema, magpa-fill up pa rin kayo ng 100 pesos gas ngayon."
ALMA: VANDOLPH!!! Alam mo ba na bawal ang mag-alaga ng piranha? delikado yan baka makain ang kamay mo niyan. Patayin mo na yan baka makita pa ng papa Joey mo.
VANDOLPH: Pero mama, gusto ko po itong alagaan.
ALMA: Kung hindi mo papatayin yan, ako ang papatay diyan, lulunurin ko yan!
ALMA: VANDOLPH!!!! Ano ka ba naman? Ano na naman ang ginawa mo sa mga tupperware natin? bakit mo sinira? bahala ka sige, ikaw ang tumawag ng plastic surgeon.
ALMA: VANDOLPH!!! wag na wag ka na ngang bibili ng Nestea.
VANDOLPH: Baket mama?
ALMA: Basahin mo ang nakasulat sa label. MAKES 3-5 PITCHERS. Pano magkakasya diyan sa lalagyan nila ang 3 pitchers na tubig?
Mayroong isang pilipino na naghihintay na makarating sa u.s.a., ang ngalan ay ELEUTERIO IGNACIO ,ng dumating ang petisyon niya at nakarating sa tate ang unang gagawin daw niya ay babaguhin ang pangalan kapag u.s. citizen na siya .
Sabi niya "alam ko na ano ang magiging pangalan ko! papalitan ko ng ELECTRONIC IGNITION para maging americanize daw."
Sabi nila pag nag asawa ka sa tate ay magkakaroon ka ng ASKMA, as in ask my wife!
Alma: Vandolph, pakibili mo nga ako ng white Dutchboy paint, i-pu-prove ko lang sa papa Joey mo na hindi lang gawaing pambabae ang alam ko, pipinturahan ko itong kitchen natin
Vandolph: Yes mama
Halos patapos nang magpinta si Alma ng dumating si Joey.
Joey: Wow, sweetheart, ang ganda naman ng pinta ng kitchen natin. Pinabilib mo na naman ako.
Alma: Thank you babes, I'm glad you like it.
Joey: Pero sweetheart, may sakit ka ba? bakit naka jacket ka na, naka sweaters ka pa? giniginaw ka ba?
Alma: Naiinitan na nga ako e, kaya lang gusto kong gumanda ang pag paint ko, nakalagay kasi sa directions - FOR BEST RESULTS, PUT ON TWO COATS.
Alma Jokes
Alma: Joey babes!!!! Paki-check nga yung mailbox natin kung may sulat ako.
Joey: Ok labs.
After checking
Joey: Labs, walang sulat sa mailbox.
Alma: Thank you babes.
After 10 minutes
Alma: Vandolph!!! Paki-check naman sa mailbox kung may sulat na ako.
Vandolph: Yes mama.
After checking
Vandolph: Mama, walang sulat sa mailbox.
Alma: Salamat anak.
After 10 minutes again
Alma: Joey labs!!! paki check naman ulit yung mailbox kung may sulat na ko.
Joey: Wala pa din sweetheart e. Bakit ba? may inaantay ka bang sulat? may problema ba?
Alma: Wala naman sweetheart, yung computer lang natin ipagawa mo na, sira, kasi laging sinasabi "you got mail" wala naman pala.
Joey: Labs, may gift ako sa yo bagong cellphone, 8850 bagong model yan.
Alma: Wow! thank you babes, dadalin ko na, ayos na ayos mag-sho-shopping nga ako ngayon eh.
While shopping, Joey called her on the phone
Joey: Hello labs, ok ba yung cellphone mo?
Alma: Hello babes! ang ganda ng cellphone ko, malinaw na malinaw ang signal kaya lang nagtataka talaga ko ...... pano mo nalaman na nandito ako sa Glorietta?
LOI: Hon, may regalo ako sa yo, galing daw ito sa India. It's a 10 feet snake.
ERAP: Ow, Niloloko mo naman ako eh. di ako ganoon katanga. Ang snake walang feet ano!
Doc: Ano po ba nangyari sa ears niyo?
Erap: Namamlantsa ko tumawag si hon ko, plantsa ang nadampot ko hindi yung telepono.
Doc: Yung kabilang ear?
Erap: Putris na asawa ko...tumawag ba naman ulit.
Erap: Doc, ang ulo ka laging masakit
Doc: Ganyan po talaga, katulad ng sikmura na kapag walang laman, laging sumasakit.
ERAP: Miss Rosemary Gil? Condolence po, gagawin po namin ang lahat para maparusahan ang may mga kasalanan sa Cherry Hill tragedy.
Nagpa check-up sa duktor si Erap. "Doc, may sexual problem ako. Simula ng naging tapat ako sa asawa ko, ayaw na akong magkaroon ng erection.
"Mr. President, isama niyo po si Ma'm Loi dito para po malaman natin ang problema."
Kinabukasan...
"Ma'm Loi pwede po ba kayong maghubad ng makita kung may problema."
Pagkatapos ma-check ng duktor si First Lady, tinawag niya si Erap.
"Sir, sigurado po akong wala kayong problema. Hindi rin po ako nagkaroon ng erection sa asawa niyo."
Erap: "Doc, hindi ko maintindihan kung ano ang nangyayari sa kin. Dati-rati lahat ng gawin ko tama, ngayon lahat mali.
Doc: Sir, it's because of the adrenalin inculcated....
Erap: Tagalugin mo nga at simplehan para maintindihan ko, mahirap ang mga medical terms.
Doc: Sir, ang sakit niyo tawag katangahan.
Erap: Ano nga ulit yung medical term para masabi ko sa iba ang sakit ko.
"Manong, ano po ba ang secret niyo at lagi kayong masaya at malakas...mukhang hahaba pa talaga ang buhay niyo."
"Sikreto ko?" sigarilyo - 3 packs a day, whisky - isang bote isang araw, sex araw-araw, pagkain dapat laging madami at hindi ako nag-eexercise."
"Wow manong, bilib ako sa inyo. Gagayahin ko kayo para sumaya at humaba ang buhay ko. Ilang taon ka na nga ba manong?"
Sagot si manong, "23."
Loi: Hon, simula ng naging presidente ka, wala na tayong sexual relation.
Erap: Oo nga eh, hindi man lang tayo pinadalan ng christmas card, wala silang kwentang ka-relasyon.
There was a beggar eating rice w/ salt under the Ortigas flyover when a big, red ant bit his balls. Angrily, he crushed the ant with his hand and said, "ako nga asin lang ang ulam ko, ikaw paitlog-itlog pa!"
When I was lost you were there, when I was down you were there, when I was bankrupt you were there, when I almost died you were there… HINDI KAYA IKAW ANG MALAS SA BUHAY KO?
A Filipino was arrested in San Francisco for illegal parking. He was angry. He said to the police, "Why you give me a facking ticket? I only facked here por payb minutes!
Money is not everything.
There's Mastercard & Visa.
One should love animals.
They are so tasty.
Love everybody.
Love every body.
Save water.
Shower with your boy(girl)friend.
Love thy neighbor.
But don't get caught.
Behind every successful man, there is a woman.
And behind every unsuccessful man, there are two.
Every man should marry.
After all, happiness is not the only thing in life.
A successful man is one who can earn more than his wife spend.
A Successful woman is one who can find such a man.
Wise never marry.
and when they marry they become otherwise.
Success is a relative term.
It brings so many relatives.
Never put off the work till tomorrow.
What you can put off today.
Sa isang opisina ng isang malaking kompanya sa Makati:
"Hmmmmmm ang bango ng buhok mo", puri ng isang empleyado sa isang empleyada.
Ang empleyada nagalit at nagsumbong sa Manager: "Gusto ko pong kasuhan ng Sexual Harassment iyong isa po nating empleyado" at ikinuwento ng empleyada ang nangyari.
Ang Manager nagtataka nagtanong: "Ang ibig mong sabihin, gusto mong magsampa ng demanda dahil pinuri ka ng isa nating empleyado na mabango ang buhok mo?"
"Ganoon na nga po."
"Eh, wala naman akong nakikitang masama doon ah, at dapat ka pa ngang matuwa"
"Pero Sir, iyong empleyado po ay... UNANO"
Here is a secret formula for success.
Taken from the deep powers of an Indian Chant:
A…bayga…gopa…lakoh.
Just say this often to yourself and you’ll know your purpose in life! Formula proven and endorsed by Erap.
Pre, isa kang tutuong tao at walang halong kasinungalingan.
In English: FACT you pre. Tutoo ka. In English: FACT you!
Women & Wine
at age 13-18: its like shandy;
19-25: champagne;
26-35: brandy;
36-45: whisky;
46-50: ginebra;
51-55: rubbing alcohol; and
56 & above: like formalin!
Boy1: Last month, isinama ko ang GF kong si Ana sa house ng lolo kong milyonaryo para magkakilala sila.
Boy2: O anong nangyari?
B1: Lola ko na sya ngayon!
CONDOMS: Pinoy Style.
Cali condom – taste 10, feel 10;
PLDT condom: touching lives;
Rexona condom: won’t let you down;
PAL condom: we apologize for the delay!
Anak: 'Nay, puede na ba akong magbra? Nay, kinse na po ako, puede na ba?
Ina : Hoy! Joselito! tigilan mo nga ako!!!!
Chinese: I have 4 wives, 1 more and I have a basketball team.
American: I have 9 wives, 1 more I have a football team.
Pinoy: I have 17 wives, 1 more I have a golf course - 18 holes.
Question: What is the speed limit for sex?
Answer: 68 kph - kasi pag 69 ka na, babaligtad ka.
Text Messaging Short Cuts
TB - Text Back
TT - Text Tayo
TTLAKI - Text Tayo Later AKo Intay
KKLIIT - Kuripot Ka, Lagi Intay Ikaw Text
PUKIMO - Pag Uwi Ko I-text Mo ko, Okey?
LATEST ERAP JOKES (with apologize to Erap)
SA Japanese ang "GAGO" o "TANGA" ang tawag "DA"
pag masyadong tanga "HONDA"
sobrang tanga "MAZDA"
saksakang tanga "ESTRADA"
Bakit ERAP ang nickname in ERAP?
Kasi, ERAPturuan
ERAP mag-english
ERAP maglakad
ERAP magsalita
ERAP makaintindi
ERAP paniwalaan
at ang tao, ERAP na ERAP na!
ERAP: Nakakahiya!
JINGGOY: Bakit Dad?
ERAP: Sabi sa invitation black tie only, pagdating ko dun, may suot din pala silang polo at pantalon!
STANLEY HO: Mr. President, please accept this Mercedes Benz as sign of my appreciation to you
ERAP: Sorry, I don't accept bribes
SH: I'll just sell it to you for P100
ERAP: Okay, I'll get two!
ERAP: (singing) "Mile away . . . . you're so many mile away from me "
LOI: Hon, lagyan mo ng letter "s" yung mile!
ERAP: Smile away, you're so many smile away from me . . ."
DOCTOR: I need your semen, urine and stool samples
ERAP: Nagmamadali kasi ako eh, iiwan ko na lang ang brief ko.
JUDE: Dad, nagpa-tattoo ako
ERAP: Aba, tama 'yan! Labanan natin ang tsismis na bading ka anak! Patingin nga ng tattoo mo?
JUDE: O, di ba Dad, maganda na ang kilay ko?
Sabi nga ng sambayanang Pilipino:
Hindi na problema ang komunismo
Di na rin problema ang imperyalismo
ang problema ay si ERAP MISMO!
May mag-bf and gf and they have a code for sex/do & that is hamburger! So one morning, sabi nung girl sa mom niya na aalis lang daw siya at maghahamburger. So she went off and do it with her bf.
When she got home she was so happy & super excited na sabihin sa mom niya kung gaano kasarap ang hamburger! Sabi niya "Mommy, grabe ang sarap-sarap talaga ng hamburger"
Her mom replied " Oo nga anak eh mukha ngang masarap, may mayonaise ka pa nga sa bibig eh!"
BOY: Hubad tayo.
GIRL: Ayoko nga
BOY: Sige na!
GIRL: Sige na nga.
BOY: You muna.
GIRL: No! You muna.
BOY: Sabay tayo.
GIRL: Sige, sabay tayo.
BOY: OK - a-one, a-two, a-three - HUUUUBBAAADDD!
After awhile...
BOY: What's that ?!?!?
GIRL: Just like yours, fafa.
Nokia's Cellfone models
Presenting the Nokia cellfone models
6150 - efficient
3210 - cool
8210 - stylish
8810 - elegant
and introducing the new CAN210 -
they say it's bastos, but here at Nokia,
we call it CONNECTING PEOPLE.
Two wives are buying gulay in the local market.
WIFE 1: Mare, whenever I see a potato, naaalala ko ang itlog ng Mr. Ko.
WIFE 2: Bakit? Ganyan Kalaki?
WIFE 1: Hindi!, Ganyan KADUMI.
Maria Clara & Rizal
Rizal: Ma. Clara, ikaw ang pinakamaganda at pinakamahinhing babaeng nakilala ko.
Ma. Clara: Huhh!!! Bolero...Utut mo!
Define Panty
Panty - Man's greatest enemy because it covers the main objective.
Ano ang mabilis pumuti, buhok sa itaas o buhok sa ibaba?
Sagot: Buhok sa itaas - kase ang buhok sa itaas puro problema, ang buhok sa ibaba puro ligaya.
Tuwing naririnig kitang kumanta, parang gusto kong itape,,,,,,,
ITAPE ang bibig mo!!!!!
A Sound Of Pee
Ano ang tunog ng ihi ng dalaga?
Sagot: I wish,I wish,I wish
Ano ang tunog ng ihi ng misis?
Sagot: always, always, always
Ano ang tunog ng ihi ng biyuda?
Sagot: I miss, I miss, I miss
Ano ang tunog ng ihi ng matandang dalaga?
Sagot: bwisit, bwisit, bwisit,
Wishing ka pa
Genie: I will grant you one wish, what will it be?
Man: Gusto ko pong mapunta sa pagitan ng hita ni Joyce Jimenez
Genie: That's easy. Are you sure?
Man: Yes!, yes!, yes!!!
Genie: By my power, you are now a NAPKIN
Second thought
Amo: Inday, pagdating ng buyer ng bahay, sabihin mo nag-sesecond thought pa kami ng sir mo.
Maid: Upu Mam!
Later...
Buyer: Saan ang amo mo?
Maid: Si Sir po at si Mam eh nagsisikantut pa pu.
Man: Doc, help me uminom ako ng baygon.
Doc: Bakit, magsusuicide ka?
Man: Hindi. Nakalunok kasi ako ng buhay na ipis.
Doc: Tanga! Dapat kumain ka na lang ng tsinelas.
Pari: Sister halika dito sa kuwarto.
Sister: Diyos ko!!!
Pari: Sara mo yung pinto, patayin mo ang ilaw.
Sister: Diyos ko!!!
Pari: Tabi ka sa akin.
Sister: Oh God!!!
Pari: Tingnan mo itong relo ko, GLOW in the dark.
Erap to Bro. Mike Velarde.
Erap: Can Prostitute be save?
Bro. Mike: Siyempre!
Erap: Sige, i-save mo ako ng isa para sa Sabado night.
69 - good position
96 - magkaaway
66 - bading
6.9 - kadiri (kasi may period)
Pedro: Pare may tsismis na may bading dito sa dorm natin.
Juan: Huh! Sino?
Pedro: Sasabihin ko sa iyo pero kiss muna.
Lolo and lola having breakfast in bed after sex.
Lola: Alam mo hanggang ngayon nag-iinit pa rin ang dibdib ko sa iyo.
Lolo: Paanong hindi iinit yan eh nakasawsaw ang dede mo sa kape.
A lady goes to the dentist. Takes off her panties and spreads her legs.
Dentist: Mam di po ako ob-gyne!
Lady: IKAW GUMAWA NG PUSTISO NG MISTER KO, NGAYON TANGGALIN MO!!
DERMATOLOGIST: Mam,Mukha yatang mahirap tanggalin tong mga wrinkles sa mukha mo...kulubot na ang mukha mo, your face is already sagging.
Lady: Mahilig kasi akong kumain ng saging eh!
May lumulubog na bangka. Kailangan 3 tao ang tumalon sa tubig na punong puno ng mga pating.
Kapitan na HAPON: Kailangan natin na meron mag sacrifice para mabuhay ang mga bata at mga babae dito sa bangka.
INSTIK: Ako talon bangka para sa mga bata. Mabuhay ang China!!!!! Kinain ng mga pating ang Intsik. Patayyy!!!
AMERIKANO: I will die also for the kids and the women. He died also!
PINOY: AKO TATALON DIN ALANG ALANG SA MGA BATA AT MGA BABAE!!!!!!!
Takbo ang Pinoy sabay tulak sa kapitan na hapon. PATAY ANG HAPON.
REPORTER: Mr. President, what can you say about sex in the movies?
ERAP: I'm totally against it!
REPORTER: Baket po?
ERAP: Napakarami namang motel diyan, baket kelangan sa movies pa?
A newcomer in hell complaining to satan that the girls there are beautiful pero ‘walang butas’.
Satan replied: Pag may butas yan e di nasa langit ka na!
Baket kapag nalalaglag ang TINIDOR may lalaki daw na darating at kung KUTSARA ay BABAE?
SAGOT: Kase ang lalaki nanunusok...ang babae nanunubo!
Q: Paano mo malalaman kung puno na ang jeep?
A: Kapag pati ang driver ay nakasabit na.
Ayoko nang magpakasal sa iyo,
Dahil pag kasal na tayo, dapat kong gamitin ang sa iyo. Hindi ko kaya, masyadong mahaba, mahihirapan ako. Ngawit at ngalay na ang kamay ko, hindi pa tapos ang ipagagawa mo.
Mantakin mo… Garchitorina de Misericordia y Aguardecimiento, sobrang haba ng apelyido mo!
AIZA - IQ – 135 Promil user till Age 5
RYAN – IQ – 140 Promil user till age 7
JINGGOY – IQ – UNSTABLE - Promil overdose
ERAP – LOW IQ – Promil user until now. Still no progress.
Scenario: Nasusunog ang Malacanang!
Guard: Mr. President dito po ang daan sa fire exit.
Erap: Gago, diyan nga dadaan ang apoy, eh!
Boy1: Lahi namin ang mahabang buhay, lolo ko namatay 88 yearsold na.
Boy2: Ako Lolo ko namatay 98 years old.
Boy3: Ala yan! Lolo ko sobrang tanda PINATAY na lang namin.
Things to remember after sex:
1. Put back or wear your underwear
2. Wear your clothes
3. Drink water
4. Don't sleep yet
5. Wait for awhile coz there might be another round.
Mag asawa nag se-sex:
LALAKI: Bakit maluwag na ito?
BABAE: Paano diyan ko minsan kinukuha yong pambayad ng koryente, tubig, matrikula at pati na sigarilyo mo!
NEWSFLASH: Assassination attempt on ERAP failed. The president was shot in the head with a .45 caliber but survived dahil walang utak na tinamaan.
CHINESE: ako swelte, deyt ako tsik motel. pakalabas ko kita ko akyen asawa kasama lima lalake. sila tsek-in, ako tago hini ako huli. swelte talaka..glabe aken kaba!
LETS TALK ABOUT BOOBS:
WALA BOOBS --- WALANJO
MALIIT ANG BOOBS -- MEDJO
MALAKI ANG BOOBS -- MOUNTAINJO
SUPERLAKING BOOBS --- BAZOOKAJO
LAWLAW NA BOOBS --- OVERJO
BADING NA MAY BOOBS — REMEDJO
JOEY: 3:00 na.
After a while
ALMA : Vandolph, anung time na?
VANDOLPH: ma, it's 3:10
After a while
ALMA: Marc, what time is it?
Marc: Ma, it's 3:20
ALMA: Ano ba yan, wala na bang matinong kausap dito, lahat ng tanungan ko ng time, iba-iba ang sinasabi. Sino ba sa inyo ang tama.
I Went to d doctor today and he told me i have AIDS, Acquired Intelligence and Devastating Sex appeal!
Misis: Dir, bakit may black eyes ka?
Mister: Paakyat kasi ako sa eskaleytor sa megamol. Napansin ko na naipit yung mini-skirt ng babaing nasa unahan ko sa pagitan ng kaniyang puwit. Ini-stretch ko. Tapos, hinarap niya ako at sinuntok ako sa kaliwang mata.
Misis: Naiintindihan ko yon. Pero paano mo nakuha yung black-eye mo sa kanang mata?
Mister: E kasi, akala ko gusto niyang nakaipit talaga yung palda niya, kaya ibinalik ko ulit.
Alma was having salad at Alfredo's. The waiter asked, " How's the dressing?" (referring to the salad), and then Alma replied, " OH, MY CLOTHES ARE VERY COMFORTABLE THANK YOU."
When Alma Moreno was in McDonalds ordering food she was asked if it was FOR HERE OR TO GO and she replied, " NO ITS FOR VAN DOLPH".
And when asked again, "Mam, Take out po ba?, Alma answered. "NO THANKS, I'LL TAKE IT IN."
Restituto Fruto - Tutti Fruti
Casimiro Bocaycay - Cashmere Bouquet
Rogelio Dagdag - Roger Moore
Veneracion de Asis - Venereal Disease
Alfonso de Asis - Alzheimer's Disease
Topacio Mamaril - Top Gun
Francisco Portero - Frank Porter
Juan Tampipi - John Samsonite
Victoria Malihim - Victoria's Secret
Anacleto Torres - Clit Towers
Bienvenido Jurado - Ben Hur
Casimiro Masikip - Casmere Tight
GAS HIKE? No Problem - Erap
The Filipinos were complaining to Erap about the recent high price of gas. Then Erap just responded, "Madali lang yan, kung noon you are filling up 100 pesos worth of gas then wala kayong prublema, magpa-fill up pa rin kayo ng 100 pesos gas ngayon."
ALMA: VANDOLPH!!! Alam mo ba na bawal ang mag-alaga ng piranha? delikado yan baka makain ang kamay mo niyan. Patayin mo na yan baka makita pa ng papa Joey mo.
VANDOLPH: Pero mama, gusto ko po itong alagaan.
ALMA: Kung hindi mo papatayin yan, ako ang papatay diyan, lulunurin ko yan!
ALMA: VANDOLPH!!!! Ano ka ba naman? Ano na naman ang ginawa mo sa mga tupperware natin? bakit mo sinira? bahala ka sige, ikaw ang tumawag ng plastic surgeon.
ALMA: VANDOLPH!!! wag na wag ka na ngang bibili ng Nestea.
VANDOLPH: Baket mama?
ALMA: Basahin mo ang nakasulat sa label. MAKES 3-5 PITCHERS. Pano magkakasya diyan sa lalagyan nila ang 3 pitchers na tubig?
Mayroong isang pilipino na naghihintay na makarating sa u.s.a., ang ngalan ay ELEUTERIO IGNACIO ,ng dumating ang petisyon niya at nakarating sa tate ang unang gagawin daw niya ay babaguhin ang pangalan kapag u.s. citizen na siya .
Sabi niya "alam ko na ano ang magiging pangalan ko! papalitan ko ng ELECTRONIC IGNITION para maging americanize daw."
Sabi nila pag nag asawa ka sa tate ay magkakaroon ka ng ASKMA, as in ask my wife!
Alma: Vandolph, pakibili mo nga ako ng white Dutchboy paint, i-pu-prove ko lang sa papa Joey mo na hindi lang gawaing pambabae ang alam ko, pipinturahan ko itong kitchen natin
Vandolph: Yes mama
Halos patapos nang magpinta si Alma ng dumating si Joey.
Joey: Wow, sweetheart, ang ganda naman ng pinta ng kitchen natin. Pinabilib mo na naman ako.
Alma: Thank you babes, I'm glad you like it.
Joey: Pero sweetheart, may sakit ka ba? bakit naka jacket ka na, naka sweaters ka pa? giniginaw ka ba?
Alma: Naiinitan na nga ako e, kaya lang gusto kong gumanda ang pag paint ko, nakalagay kasi sa directions - FOR BEST RESULTS, PUT ON TWO COATS.
Alma Jokes
Alma: Joey babes!!!! Paki-check nga yung mailbox natin kung may sulat ako.
Joey: Ok labs.
After checking
Joey: Labs, walang sulat sa mailbox.
Alma: Thank you babes.
After 10 minutes
Alma: Vandolph!!! Paki-check naman sa mailbox kung may sulat na ako.
Vandolph: Yes mama.
After checking
Vandolph: Mama, walang sulat sa mailbox.
Alma: Salamat anak.
After 10 minutes again
Alma: Joey labs!!! paki check naman ulit yung mailbox kung may sulat na ko.
Joey: Wala pa din sweetheart e. Bakit ba? may inaantay ka bang sulat? may problema ba?
Alma: Wala naman sweetheart, yung computer lang natin ipagawa mo na, sira, kasi laging sinasabi "you got mail" wala naman pala.
Joey: Labs, may gift ako sa yo bagong cellphone, 8850 bagong model yan.
Alma: Wow! thank you babes, dadalin ko na, ayos na ayos mag-sho-shopping nga ako ngayon eh.
While shopping, Joey called her on the phone
Joey: Hello labs, ok ba yung cellphone mo?
Alma: Hello babes! ang ganda ng cellphone ko, malinaw na malinaw ang signal kaya lang nagtataka talaga ko ...... pano mo nalaman na nandito ako sa Glorietta?
LOI: Hon, may regalo ako sa yo, galing daw ito sa India. It's a 10 feet snake.
ERAP: Ow, Niloloko mo naman ako eh. di ako ganoon katanga. Ang snake walang feet ano!
Doc: Ano po ba nangyari sa ears niyo?
Erap: Namamlantsa ko tumawag si hon ko, plantsa ang nadampot ko hindi yung telepono.
Doc: Yung kabilang ear?
Erap: Putris na asawa ko...tumawag ba naman ulit.
Erap: Doc, ang ulo ka laging masakit
Doc: Ganyan po talaga, katulad ng sikmura na kapag walang laman, laging sumasakit.
ERAP: Miss Rosemary Gil? Condolence po, gagawin po namin ang lahat para maparusahan ang may mga kasalanan sa Cherry Hill tragedy.
Nagpa check-up sa duktor si Erap. "Doc, may sexual problem ako. Simula ng naging tapat ako sa asawa ko, ayaw na akong magkaroon ng erection.
"Mr. President, isama niyo po si Ma'm Loi dito para po malaman natin ang problema."
Kinabukasan...
"Ma'm Loi pwede po ba kayong maghubad ng makita kung may problema."
Pagkatapos ma-check ng duktor si First Lady, tinawag niya si Erap.
"Sir, sigurado po akong wala kayong problema. Hindi rin po ako nagkaroon ng erection sa asawa niyo."
Erap: "Doc, hindi ko maintindihan kung ano ang nangyayari sa kin. Dati-rati lahat ng gawin ko tama, ngayon lahat mali.
Doc: Sir, it's because of the adrenalin inculcated....
Erap: Tagalugin mo nga at simplehan para maintindihan ko, mahirap ang mga medical terms.
Doc: Sir, ang sakit niyo tawag katangahan.
Erap: Ano nga ulit yung medical term para masabi ko sa iba ang sakit ko.
"Manong, ano po ba ang secret niyo at lagi kayong masaya at malakas...mukhang hahaba pa talaga ang buhay niyo."
"Sikreto ko?" sigarilyo - 3 packs a day, whisky - isang bote isang araw, sex araw-araw, pagkain dapat laging madami at hindi ako nag-eexercise."
"Wow manong, bilib ako sa inyo. Gagayahin ko kayo para sumaya at humaba ang buhay ko. Ilang taon ka na nga ba manong?"
Sagot si manong, "23."
Loi: Hon, simula ng naging presidente ka, wala na tayong sexual relation.
Erap: Oo nga eh, hindi man lang tayo pinadalan ng christmas card, wala silang kwentang ka-relasyon.
There was a beggar eating rice w/ salt under the Ortigas flyover when a big, red ant bit his balls. Angrily, he crushed the ant with his hand and said, "ako nga asin lang ang ulam ko, ikaw paitlog-itlog pa!"
When I was lost you were there, when I was down you were there, when I was bankrupt you were there, when I almost died you were there… HINDI KAYA IKAW ANG MALAS SA BUHAY KO?
A Filipino was arrested in San Francisco for illegal parking. He was angry. He said to the police, "Why you give me a facking ticket? I only facked here por payb minutes!
Money is not everything.
There's Mastercard & Visa.
One should love animals.
They are so tasty.
Love everybody.
Love every body.
Save water.
Shower with your boy(girl)friend.
Love thy neighbor.
But don't get caught.
Behind every successful man, there is a woman.
And behind every unsuccessful man, there are two.
Every man should marry.
After all, happiness is not the only thing in life.
A successful man is one who can earn more than his wife spend.
A Successful woman is one who can find such a man.
Wise never marry.
and when they marry they become otherwise.
Success is a relative term.
It brings so many relatives.
Never put off the work till tomorrow.
What you can put off today.
Sa isang opisina ng isang malaking kompanya sa Makati:
"Hmmmmmm ang bango ng buhok mo", puri ng isang empleyado sa isang empleyada.
Ang empleyada nagalit at nagsumbong sa Manager: "Gusto ko pong kasuhan ng Sexual Harassment iyong isa po nating empleyado" at ikinuwento ng empleyada ang nangyari.
Ang Manager nagtataka nagtanong: "Ang ibig mong sabihin, gusto mong magsampa ng demanda dahil pinuri ka ng isa nating empleyado na mabango ang buhok mo?"
"Ganoon na nga po."
"Eh, wala naman akong nakikitang masama doon ah, at dapat ka pa ngang matuwa"
"Pero Sir, iyong empleyado po ay... UNANO"
Here is a secret formula for success.
Taken from the deep powers of an Indian Chant:
A…bayga…gopa…lakoh.
Just say this often to yourself and you’ll know your purpose in life! Formula proven and endorsed by Erap.
Pre, isa kang tutuong tao at walang halong kasinungalingan.
In English: FACT you pre. Tutoo ka. In English: FACT you!
Women & Wine
at age 13-18: its like shandy;
19-25: champagne;
26-35: brandy;
36-45: whisky;
46-50: ginebra;
51-55: rubbing alcohol; and
56 & above: like formalin!
Boy1: Last month, isinama ko ang GF kong si Ana sa house ng lolo kong milyonaryo para magkakilala sila.
Boy2: O anong nangyari?
B1: Lola ko na sya ngayon!
CONDOMS: Pinoy Style.
Cali condom – taste 10, feel 10;
PLDT condom: touching lives;
Rexona condom: won’t let you down;
PAL condom: we apologize for the delay!
Anak: 'Nay, puede na ba akong magbra? Nay, kinse na po ako, puede na ba?
Ina : Hoy! Joselito! tigilan mo nga ako!!!!
Chinese: I have 4 wives, 1 more and I have a basketball team.
American: I have 9 wives, 1 more I have a football team.
Pinoy: I have 17 wives, 1 more I have a golf course - 18 holes.
Question: What is the speed limit for sex?
Answer: 68 kph - kasi pag 69 ka na, babaligtad ka.
Text Messaging Short Cuts
TB - Text Back
TT - Text Tayo
TTLAKI - Text Tayo Later AKo Intay
KKLIIT - Kuripot Ka, Lagi Intay Ikaw Text
PUKIMO - Pag Uwi Ko I-text Mo ko, Okey?
LATEST ERAP JOKES (with apologize to Erap)
SA Japanese ang "GAGO" o "TANGA" ang tawag "DA"
pag masyadong tanga "HONDA"
sobrang tanga "MAZDA"
saksakang tanga "ESTRADA"
Bakit ERAP ang nickname in ERAP?
Kasi, ERAPturuan
ERAP mag-english
ERAP maglakad
ERAP magsalita
ERAP makaintindi
ERAP paniwalaan
at ang tao, ERAP na ERAP na!
ERAP: Nakakahiya!
JINGGOY: Bakit Dad?
ERAP: Sabi sa invitation black tie only, pagdating ko dun, may suot din pala silang polo at pantalon!
STANLEY HO: Mr. President, please accept this Mercedes Benz as sign of my appreciation to you
ERAP: Sorry, I don't accept bribes
SH: I'll just sell it to you for P100
ERAP: Okay, I'll get two!
ERAP: (singing) "Mile away . . . . you're so many mile away from me "
LOI: Hon, lagyan mo ng letter "s" yung mile!
ERAP: Smile away, you're so many smile away from me . . ."
DOCTOR: I need your semen, urine and stool samples
ERAP: Nagmamadali kasi ako eh, iiwan ko na lang ang brief ko.
JUDE: Dad, nagpa-tattoo ako
ERAP: Aba, tama 'yan! Labanan natin ang tsismis na bading ka anak! Patingin nga ng tattoo mo?
JUDE: O, di ba Dad, maganda na ang kilay ko?
Sabi nga ng sambayanang Pilipino:
Hindi na problema ang komunismo
Di na rin problema ang imperyalismo
ang problema ay si ERAP MISMO!
May mag-bf and gf and they have a code for sex/do & that is hamburger! So one morning, sabi nung girl sa mom niya na aalis lang daw siya at maghahamburger. So she went off and do it with her bf.
When she got home she was so happy & super excited na sabihin sa mom niya kung gaano kasarap ang hamburger! Sabi niya "Mommy, grabe ang sarap-sarap talaga ng hamburger"
Her mom replied " Oo nga anak eh mukha ngang masarap, may mayonaise ka pa nga sa bibig eh!"
BOY: Hubad tayo.
GIRL: Ayoko nga
BOY: Sige na!
GIRL: Sige na nga.
BOY: You muna.
GIRL: No! You muna.
BOY: Sabay tayo.
GIRL: Sige, sabay tayo.
BOY: OK - a-one, a-two, a-three - HUUUUBBAAADDD!
After awhile...
BOY: What's that ?!?!?
GIRL: Just like yours, fafa.
Nokia's Cellfone models
Presenting the Nokia cellfone models
6150 - efficient
3210 - cool
8210 - stylish
8810 - elegant
and introducing the new CAN210 -
they say it's bastos, but here at Nokia,
we call it CONNECTING PEOPLE.
Two wives are buying gulay in the local market.
WIFE 1: Mare, whenever I see a potato, naaalala ko ang itlog ng Mr. Ko.
WIFE 2: Bakit? Ganyan Kalaki?
WIFE 1: Hindi!, Ganyan KADUMI.
Maria Clara & Rizal
Rizal: Ma. Clara, ikaw ang pinakamaganda at pinakamahinhing babaeng nakilala ko.
Ma. Clara: Huhh!!! Bolero...Utut mo!
Define Panty
Panty - Man's greatest enemy because it covers the main objective.
Ano ang mabilis pumuti, buhok sa itaas o buhok sa ibaba?
Sagot: Buhok sa itaas - kase ang buhok sa itaas puro problema, ang buhok sa ibaba puro ligaya.
Tuwing naririnig kitang kumanta, parang gusto kong itape,,,,,,,
ITAPE ang bibig mo!!!!!
A Sound Of Pee
Ano ang tunog ng ihi ng dalaga?
Sagot: I wish,I wish,I wish
Ano ang tunog ng ihi ng misis?
Sagot: always, always, always
Ano ang tunog ng ihi ng biyuda?
Sagot: I miss, I miss, I miss
Ano ang tunog ng ihi ng matandang dalaga?
Sagot: bwisit, bwisit, bwisit,
Wishing ka pa
Genie: I will grant you one wish, what will it be?
Man: Gusto ko pong mapunta sa pagitan ng hita ni Joyce Jimenez
Genie: That's easy. Are you sure?
Man: Yes!, yes!, yes!!!
Genie: By my power, you are now a NAPKIN
Second thought
Amo: Inday, pagdating ng buyer ng bahay, sabihin mo nag-sesecond thought pa kami ng sir mo.
Maid: Upu Mam!
Later...
Buyer: Saan ang amo mo?
Maid: Si Sir po at si Mam eh nagsisikantut pa pu.
Man: Doc, help me uminom ako ng baygon.
Doc: Bakit, magsusuicide ka?
Man: Hindi. Nakalunok kasi ako ng buhay na ipis.
Doc: Tanga! Dapat kumain ka na lang ng tsinelas.
Pari: Sister halika dito sa kuwarto.
Sister: Diyos ko!!!
Pari: Sara mo yung pinto, patayin mo ang ilaw.
Sister: Diyos ko!!!
Pari: Tabi ka sa akin.
Sister: Oh God!!!
Pari: Tingnan mo itong relo ko, GLOW in the dark.
Erap to Bro. Mike Velarde.
Erap: Can Prostitute be save?
Bro. Mike: Siyempre!
Erap: Sige, i-save mo ako ng isa para sa Sabado night.
69 - good position
96 - magkaaway
66 - bading
6.9 - kadiri (kasi may period)
Pedro: Pare may tsismis na may bading dito sa dorm natin.
Juan: Huh! Sino?
Pedro: Sasabihin ko sa iyo pero kiss muna.
Lolo and lola having breakfast in bed after sex.
Lola: Alam mo hanggang ngayon nag-iinit pa rin ang dibdib ko sa iyo.
Lolo: Paanong hindi iinit yan eh nakasawsaw ang dede mo sa kape.
A lady goes to the dentist. Takes off her panties and spreads her legs.
Dentist: Mam di po ako ob-gyne!
Lady: IKAW GUMAWA NG PUSTISO NG MISTER KO, NGAYON TANGGALIN MO!!
DERMATOLOGIST: Mam,Mukha yatang mahirap tanggalin tong mga wrinkles sa mukha mo...kulubot na ang mukha mo, your face is already sagging.
Lady: Mahilig kasi akong kumain ng saging eh!
May lumulubog na bangka. Kailangan 3 tao ang tumalon sa tubig na punong puno ng mga pating.
Kapitan na HAPON: Kailangan natin na meron mag sacrifice para mabuhay ang mga bata at mga babae dito sa bangka.
INSTIK: Ako talon bangka para sa mga bata. Mabuhay ang China!!!!! Kinain ng mga pating ang Intsik. Patayyy!!!
AMERIKANO: I will die also for the kids and the women. He died also!
PINOY: AKO TATALON DIN ALANG ALANG SA MGA BATA AT MGA BABAE!!!!!!!
Takbo ang Pinoy sabay tulak sa kapitan na hapon. PATAY ANG HAPON.
REPORTER: Mr. President, what can you say about sex in the movies?
ERAP: I'm totally against it!
REPORTER: Baket po?
ERAP: Napakarami namang motel diyan, baket kelangan sa movies pa?
A newcomer in hell complaining to satan that the girls there are beautiful pero ‘walang butas’.
Satan replied: Pag may butas yan e di nasa langit ka na!
Baket kapag nalalaglag ang TINIDOR may lalaki daw na darating at kung KUTSARA ay BABAE?
SAGOT: Kase ang lalaki nanunusok...ang babae nanunubo!
Q: Paano mo malalaman kung puno na ang jeep?
A: Kapag pati ang driver ay nakasabit na.
Ayoko nang magpakasal sa iyo,
Dahil pag kasal na tayo, dapat kong gamitin ang sa iyo. Hindi ko kaya, masyadong mahaba, mahihirapan ako. Ngawit at ngalay na ang kamay ko, hindi pa tapos ang ipagagawa mo.
Mantakin mo… Garchitorina de Misericordia y Aguardecimiento, sobrang haba ng apelyido mo!
AIZA - IQ – 135 Promil user till Age 5
RYAN – IQ – 140 Promil user till age 7
JINGGOY – IQ – UNSTABLE - Promil overdose
ERAP – LOW IQ – Promil user until now. Still no progress.
Scenario: Nasusunog ang Malacanang!
Guard: Mr. President dito po ang daan sa fire exit.
Erap: Gago, diyan nga dadaan ang apoy, eh!
Boy1: Lahi namin ang mahabang buhay, lolo ko namatay 88 yearsold na.
Boy2: Ako Lolo ko namatay 98 years old.
Boy3: Ala yan! Lolo ko sobrang tanda PINATAY na lang namin.
Things to remember after sex:
1. Put back or wear your underwear
2. Wear your clothes
3. Drink water
4. Don't sleep yet
5. Wait for awhile coz there might be another round.
Mag asawa nag se-sex:
LALAKI: Bakit maluwag na ito?
BABAE: Paano diyan ko minsan kinukuha yong pambayad ng koryente, tubig, matrikula at pati na sigarilyo mo!
NEWSFLASH: Assassination attempt on ERAP failed. The president was shot in the head with a .45 caliber but survived dahil walang utak na tinamaan.
CHINESE: ako swelte, deyt ako tsik motel. pakalabas ko kita ko akyen asawa kasama lima lalake. sila tsek-in, ako tago hini ako huli. swelte talaka..glabe aken kaba!
LETS TALK ABOUT BOOBS:
WALA BOOBS --- WALANJO
MALIIT ANG BOOBS -- MEDJO
MALAKI ANG BOOBS -- MOUNTAINJO
SUPERLAKING BOOBS --- BAZOOKAJO
LAWLAW NA BOOBS --- OVERJO
BADING NA MAY BOOBS — REMEDJO
pinoy jokes 7
Pinoy Lifestyle A La Y2K
So kaka Ha! I've been gone for like just two years eh kung anik-anik na ang nag change sa Pinas. So changed that na shocked to boogie ang beauty ko ever!
Oops... 'sensya na po. Kababalik ko lang kasi galing Pinas and I haven't gotten over my balikbayan-bakasyon-jetlag. Kasi ganto yon. Like any Filipino living abroad, I've always looked forward to coming home, dahil nga kasi "There's no place like home".
Pero yung huli kong uwi ay tila nanibago ako. Sa sobrang culture shock feeling ko hindi ako balikbayan kundi turista. So ayun, kesa naman mangamote ako, may I ask tuloy ako ng help from my sisters for a crash course Pinoy Lifestyle of the new millennium.
HI! WNA B MY TXT PAL?
They're everywhere! Mapa-mall, opisina, school, MRT, what-have-you, the cellphone mania's on the loose! Aba pati si Manang Fishball ay nag te-text! Okay, so I'm over reacting pero bakit nga ba lahat ng tao naka cellphone? Tinanong ko nga ang mga sisters ko kung gaano ba sila kaimportante at naka cell sila?
Ultimong pamangkin kong high school naka cellphone. Sabi nga ng mom ko kahit sa pagtulog katabi ni utol ang cell nya at kahit may nakakabit na PLDT phone sa bahay ay cellphone pa rin ang gamit.
At take note, hindi cheapetix ang cellphone sa atin ha! Prices for a unit would range from P3,500 to as high as P18,000 and as much as P30,000 para doon sa pinaka-coniotic super high-end na model! Grabe! Dito kasi sa States madalas libre na ang unit as long as mag sign up ka for a one year service contract upon activation.
At haytek pa kamo. Aba mag ring ba naman si cellphone, imbis na kuriring eh intro ng Humanap Ka Ng Pangit ang narinig ko! Ay, bow ako. Meron kayang Buchikik?
Pero ang pinaka hindi ko maintindihan ay ang text messaging, a.k.a. TXT. Diba kaya nga kayo naka cell phone para makapagusap kayo? Boses to boses? So bakit pa text? Ilang ulit na inexplain ng mga sisters and prens ko sa akin na kesyo mas madali kasi it saves time, effort and money. Effort ka dyan! Eh kelangan mo ng talent at matinding practice para mag text. Namputsa! Binaliw ako nyan ha! Para akong bumalik sa grade one na bagong tuto lang magbasa.
W R U? Y DNT WE MIT 4 COFI AT *BX 2NT N TOK SAM MOR?
Ano daw? Pero sige, sabi nyo eh. Di naman hinlalaki ko nangangalay kaka-text. Ay teka, paki-explain nga sa akin kung bakit ba dapat laging hawak ang cell phone? May bag ka naman, may bulsa. Tama ba naman yun? Ha?
JAPORMS! Pormatiks ka ba o hindi? Eto ang isang pang trademark na wiz mo nang maalis sa mga Pinoy. Just think exclusive school na may uniform, dress code ika nga. Kahit san ka magpunta kala mo you're seeing double - iisa itsurahin! Kahit si Kuya Bodgie at Pong pagong ay mawiwindang sa kakapili ng alin? Alin? Alin ang naiba? Sa mga gerlash dapat naka-tank top na dapat conspicuously labas ang strap ng bra mo ( ano bang tatak nyan hija? Victoria Secret ba? Baka naman triumph o soen?) o kaya naman yung transparent bra strap . Either may ka-partner na flared jeans o long skirt o yung capri pants, may barrettes ka sa buhok (esp. kung short-hair ka), body glitter, platform shoes o strappy slip ons, little bags, at syempre pa ang almighty cellphone. Ahhh, kaya pala hawak ang cellphone, hindi kasya sa bag - little kasi!
Sa guys naman standard na ang haircut na mala-Ross ng Friends, amoy Polo Sport o Cool Water or Hugo Boss. Dapat naka cargo pants at syempre oversized, long polo shirts na dapat may tatak, as in nagmumurang DKNY,CK, PRL, AX at kung anik-anik pang intitals meron dyan!
Eto pa, natanong ko na ito dati , kala ko kasi artista lang pero dyos ko day! Pag tungtung ko ng mall ayun! Naka jacket sila! Eh pagkainit-init naman! Wag mong sabihiing giniginaw ka kasi nasa mall ka at may aircon dahil ang kasama mo ay naka tube lang! OO naka jacket tapos sabay naka medyas at mojos/berkinstocks
... heheheh ! Okey-alrayt sa porma talaga! Kows Pinoy talaga!
GIMMIK NA! Tara na sa mall! It seems that the mall is the number one destination for a lot of Pinoy. Kasi nga, they can spend endless hours of air-conditioned bliss without being asked by the guards to leave. Ito na ang cheapest form ng gimmik. Hindi naman kasi mag sho-shopping eh. Tatambay ka lang. Wala ka na kasing hahanapin pa, all in one ika nga. May Shopping (syempre kaya nga mall eh), may sinehan, may tsubibo, may videoke at higit sa lahat may dance revolution!
Kung hindi mo type ang action sa mall mag may I sit down ka na lang sa isa sa sandamakmak ang coffe houses sa Pilipinas. Teka matanong ko lang, bakit nga ba lima singko ang mga Cafe (daw) sa atin? Actually nabatukan ako ng kapatid kong si Peklat kasi isa sya sa madalas mag moccha frapuccino sa Starbucks.
Fine! Ang ikinagulat ko lang eh pati mga batang tila naka Kerokeeropi at Superman na undies parin ay tumatambay na rin doon. May I Yosi pa kamo! Hmmm, kayo rin !
Sabi nga ng lola ko eh di na kayo lalaki pag inom kayo ng inom ng kape!
Bar hopping anyone? O dito ala akong reklamo. Coolness ito. Super dami ng choices, dati Tia Maria lang sa Makati in ka na. Now it's back to Old Manila particularly sa Malate. So saan tayo tonight? Fat Tuesday o Annapolis Live? Fort na lang kaya tayo? O, wag kalimutan ang japorms at cellphone tapos i-txt mo na lang sa akin ha?
Pambansang Wika
May bago na atang national language ang Pilipinas. Mahirap na ngang basahin ang TXT tapos pag kakausapin ka pa, kala mo ini-intsik ka. Dati-dati "Taralets, Bagets at Lets go sago lang eh solve na . Ngayon, naku ewan!
Papa - daddy ko? Nde syota nya ... gwapings!
Mama - syota ni papa
Itich - makati? Ang alin? ITO!
Anik - ano? Mismo!
Deadma sa Barangay - as in care nya sa world!
Imberna - imbyerna
Gerlash - pa-girly, i.e. naka dress, makeup, etc.
Pa-gerl - bading
Tweetums - pa-cute
Lakas ng arrive - Sinong dumating? Sinong malakas?
Kaka - si kaka yung malakas? Sya rin ba yung Dumating? Hmp! Kakainis!
Chaka - pangit
Okray - lokohin
Achuchu - bless you! ay parang anik-anik din pala!
Tienes-tienes - synonym ng achuchu, anik-anik
Whew! Dalawang taon pa lang ang na miss ko nyan ha! What more kung 10 years kang nawala? I'm sure matatarantated ang beauty mo! May I reklamo din kayo tulad ko!
Pero sabi nga ng pinsan kong si Kamatis, "Charing ka dyan, Ate Toyang! Wa ka na kasi! Syorayin pa daw sila!
For sure kung sa Pilipinas din tayo nakatira, eh kung anik-anik na chenelling ek-ek din ang inarte natin.
Pareho tayong naka jacket, tank top, jeans, socks and sandals habang nakikipag-text sa ating glow in the dark, galvano metal Nokia cellphone at umiinom ng mocha frapuccino with whip cream sa Starbucks !"
Alam mo, cuz, korek ka dyan!
So Jologs ha! So kaka!
DUCK DICTIONARY
maliit na duck- "pandak"
tirahan ng maliit na duck- "Pandacan"
mataas na duck- "boonduck"
nagulat na duck- "nasindak"
photogenic na duck- "kodak"
malaking duck sa Ilocos- "duckil"
madaldal na duck- "dakdak"
pantakip sa bibig ng madaldal na duck- "duck tape"
manggagamot na duck- "ducktor"
musikero na duck- "conducktor"
Q: Bakit hindi maka pag college ang elepante?
A: Kasi hindi pa sya nag e-elementary at high school.
Q: Ano ang susunod sa...2,4,7 and 9?
A: sagot=13...Channel 2, Channel 4, Channel 7, Channel 9, Channel 13
Q: What do you call a female shrimp?
A: "shepon"
Q: Bakit walang emergency 911 sa Pilipinas?
A: Kasi hindi nila mahanap ang number 11 sa telepono
Q: Anong "gas" ang masakit sa katawan?
A: sagot="gastos"
Q: Eh anong art naman ang masakit sa katawan?
A: sagot=" eh de "arthritis"
Telephone
Isang araw na naglilinis ang katulong nang bigla na lang na nag-ring ang telepono.
Amo: Paki sagot nga Inday ang telepono?
Katulong: Yis sir
Katulong: Hello - hello - hello (walang marinig na boses kasi baligtad ang hawak sa receiver)
Amo: (napansin ng amo na baligtad): BALIGTARIN MO
Katulong: LLO - HE - LLO-HE - LLO- HE
Amo: (galit na galit na) : Hindi yan, ang ibig kong sabihin na baligtarin mo yung TELEPHONE...
Katulong: PHONE-TELE , PHONE-TELE , PHONE-TELE...
Lola and Lolo on their 75th Anniv.
Lolo : Honey, me tanong lang ako. Sa 10 nating anak, bakit naiiba ang mukha ng bunso? Iba ba ang ama?
Lola : oo... ikaw.
(AS REQUESTED, this is an old one - KUNG SILA ANG KINUHANG CABINET OFFICIALS< BAKA HINDI TAYO NAGHIHIRAP NGAYON )
ERAP'S CABINET MEMBERS
Lolit Solis - Defense (Wala ng tataray pa)
Dolphy - Labor (Sanay sa buntisan)
Rosanna Roces - Natural Resources (Alam mo na...)
German Moreno - Local Government (Sanay mag organize- Monday Group,Tuesday Group...etc..)
Foreign Affairs - Ogie Alcasid (proven!)
Inday Badiday - Information (sino pa ba... eh patay na si Babette Villaruel?)
Robin Padilla - Sports (Sanay sa rambulan)
Ben Tisoy - Agriculture (mukhang lupa)
Pitoy Moreno - Interior (Design)
Fernando Poe - Chief of Staff (syempre! may kakasa ba?)
Vic Sotto - PhilVolcs (sanay magpaputok)
Ramon Revilla - Transportation (para malipat na ang traffic sa Cavite)
Palito - Health (para huwag pamarisan)
Jimmy Santos - Education (magaling sa inglesan)
Leo Martinez - secretary of Tourism (for more pedophiles)
Nora Aunor - Secretary of Finance (broke kasi)
Gary Lising - Press Secretary
Erap Estrada (yes, sya na rin) - BIR (yan ang spelling nya ng beer)
Christy Fermin - NBI (magaling mag-imbestiga)
ANG General
...isang tagpo sa kampo nang mga sundalo...
General: Anong ginagawa nang babaeng kabayo dito sa kampo?
Sundalo: Sir, alam nyo na malayo tayo sa mga babae dito kaya pag nakaramdam kami nang... alam nyo na, ginagamit namin ang kabayo sa...
General: Ano!!! nakasusuklam kayo, kahiya-hiya sa ating departamento yang ginagawa ninyo, alisin nyo yan ngayon din...nakadidiri kayo!!!
...dali-dali naman na inakay nang sundalo ang kabayo na medyo napapakamot pa nang ulo...
...isang araw, nakadama nang matinding "L" ang general, naisip nya na tama pala ang kanyang mga sundalo tungkol sa kabayo, kaya dalidaling tinawag ang isang sundalo at pinakuhang muli ang kabayo, at agad itong pumuwesto sa likuran at sinumulang inulos ang kabayo.
NAGULAT ANG LAHAT SA GINAWA NANG GENERAL
Sundalo: Sir, nakakadiri kayo, anong ginagawa nyo sa kabayo?
General: Hindi ba't ginagawa nyo din ito pagnakadama kayo nang matinding "L"?
Sundalo: Hindi po Sir...ginagamit po namin ang kabayo sa pag punta sa kabilang ibayo para pumunta sa bahay aliwan doon.
Mukhang Pera
Anak: Itay sabi nila pag nakaharap ako kamukha ko si Jose Rizal, pag naka-sideview kamukha ko naman si Manuel Roxas? Ano ho ibig sabihin non?
Itay: Mukha kang pera.
Wife placed ecstasy pill on her husband's coffee to add sexual drive.
After drinking, the husband grabbed her wife and they did it in the table.
The wife shouted: "Bigyan mo naman ako ng kahihiyan dito sa McDo.
JAPANESE TIME
Is this your property? Arimoto?
Yes, this is my property. Arikoto.
Is this yours? Sayobato?
This is mine. Sakinitu.
Can I have it? Akinato?
You can have it. Sayonato (sing.)
Can we have it? Saminato?
You can have it. Sanyonato (pl.)
You haven't washed your face. Mimutamatamo.
You've grown so thin! Kitanabutomo.
We saw each other. Kitakami.
We had a big get-together. Kitakitakami.
Have a drink before you go. Tomakamuna.
That was my assumption. Inakarako.
Let's go quickly! Bachi-na-yota!
We will boycott the election. Kaminoboto.
Underarm odor. Kirikiripawa
Are you a victim of discrimination? Minamatakaba?
I give up. Sukonako.
Ouch! Haraiku!
What a sad life it is. Hainaku.
I'm going to leave you. Sawanakosayo.
Just take it! (Sayonarang!)
You are very thin! (purobuto)
You look like your mom/dad! (kamukamupapamu/kamukamumamamu!)
She looks like you. (kamukamu.)
Are you nervous? (kakabakaba?)
Are you a loyal customer? (sukikaba?)
Later. (sakana.)
I surrender. (sukunako.)
Just surrender. (sukunakasi.)
Remember? (ara-aramo?)
I remember. (ara-arako.)
Go and work! (ararona!)
Q: Is this your car? A: Otomoto?
Q: Is this my car? A: Otokoto?
Q: Is this your noodles? A: Mikimoto
Q: I'll take this. A: Kukuninkoto
Q: This is my desk. A: Itodesko
Q: Speechless? A: Wasabe?
Q: I have a lot of things to do A: Hironako
Q: An ampalaya (bittermelon)? A: Kurukurubot
Q: What are your thoughts? A: Kuru-kuromo?
Q: I am thinking. A: Munimuniko
Q: Are you playing the guitar? A: Gigitaraka?
Q: Is this your underwear? A: Jakeemoto?
Q: Are you annoyed already? A: Iniskanabane?
Q: You're crazy!!! A: Sirauromo!!!
Q: You're drooling!!! A: Turorawayka!!
Uod - Burat - te
Ahas - maraking burat-te
Hindi na virgin - wasakiki
Ano sa Hapon ang Baboy? Kamuka-mo
Ano sa Hapon ang gwapo? Kamuka-ko
Ano sa Hapon ang Kalbo? Bemboroko
A Woman's Prayer
at 20- Lord, I want the best man.
at 25- Lord, I want a good man.
at 30- Lord, I want any man.
at 40- Lord, please naman!!!!
VANDOLPH: Ma, what is the capital of the Philippines
ALMA: Manila
VANDOLPH: e what is the capital of Manila
ALMA : Capital M
At The Bus
Con: (Abot ng ticket) San kayo miss?
Alma : Alabang
Con: sorry po miss, dun po sa kabila ang biyaheng Alabang, Ayala lang po dito.
Alma: Ay thank you, mali pala ko ng sakay.
Lumipat sa katapat na upuan si Alma.
ALMA: babes, ang galing naman ng binili mong AM radio, pati pala sa gabi umaandar, akala ko pang morning lang yon.
At the grocery
while searching the snacks section
ALMA: potato hmmm....chips a hoy .....crispy chips...prawn chips...hmmm
Joey: Hon, anung hinahanap mo?
ALMA: Naghahanap ako ng silicone chip....baka mas mura dito kesa kay doc.
ACCOUNTING TRANSLATION II
ENGLISH = TAGALOG
DATA ENTRY = Date muna bago pasok
ADJUSTING ENTRY = Hinanap muna bago pinasok
DEBIT ENTRY = Pinasok
CREDIT ENTRY = Hinugot
WRONG ENTRY = Napasok sa puwit
ACCOUNTING ENTRY = Pagbilang ng pasok
OFFSETTING ENTRY = Pasok-Hugot-Pasok-Hugot
CLOSING ENTRY = Panghuling pasok
BALANCING ENTRY = Babae and nasa ibabaw
BALANCE SHEET = Kumot/o sapin para sa Balancing Entry
MONTH END CLOSING = Meron
LOSS = Nilabasan ang lalaki
PROFIT = Napunta sa babae
INTEREST = Nabuo
INTEREST EARNED NOT COLLECTED = Nabuo pero di pa nanganganak
TRIAL BALANCE = Sa ibabaw and babae pero di pa pinapasok
BALANCE FORWARDED = Sa ibabaw and babae pero pinasok na
CLOSING BALANCE = Sinara na ang zipper
ZERO BALANCE = Malambot na
LIQUIDATION = Gumamit ng pampadulas
BANKRUPTCY = Ayaw nang labasan
CONSOLIDATION = Sabay nilabasan
Define:
Japan - Just always pray at night
Italy - I trust and love you
Afghanistan - Ah Fuck Gago Hayop Natapos mo kong Ikama Sasabihin mo Tapos na tayo Ah Never.
Used Car
ALMA: babes, gusto ko sanang ibenta yung Lancer ko kaya lang mahirap na ata kasi 250,000 kilometers na ang naka-record sa speedometer.
JOEY: No problem, pwedeng ipabalik yan sa 10,000 kilometers lang ang reading, dadalin ko na sa mekaniko.
Pagkatapos ayusin ng mekaniko.
JOEY: Hon, ok na pwede mo nang ibenta yung lancer, 10,000 kilometers na ang reading.
ALMA: 10,000 kilometers? babes e bakit pa natin ipagbibili yung lancer sayang....bagong-bago pa.
Si Ipe
ALMA: Babes, sobra na ang mga chismis, masyado ng garapal.
JOEY: Anong chismis?
ALMA: Si pareng Philip, napakalaki pala. Biro mo 14" pala ang sukat niya?
JOEY: Saan mo nabasa?
ALMA: Sa Abenson pa kamo nakalagay - Philip 14".
How do you confuse Alma? Let her alphabetize the M & M candies.
The Toughest Pinoy
Three friends, a German, a Japanese and a Pinoy are sitting around a campfire, out on the lonesome prairie. A night of tall tales begins. The German says, "I must be the meanest, toughest person there is. Why, just the other day, a bull got loose in the corral and gored six men before I wrestled it to the ground, by the horns, with my bare hands."
The Japanese can't stand to be bested. "Why that's nothing. I was walking down the trail yesterday and a fifteen foot rattler slid out from under a rock and made a move for me. I grabbed that snake with my bare hands, bit its head off, and sucked the poison down in one gulp. And I'm still here today."
The Pinoy remained silent, slowly stirring the coals with his penis.
Mga Lugar in a Sentence
PILIPINAS
A: Hoy, maligo ka naman, puro hilamos ka na lang araw araw.
B: Aba, buti nga naghihilamos ng buong katawan, si PILIPI NASpu naspu nga lang ng mukha e.
TENNESSEE
A: Ang lalaki na pala ng mga anak ni Mang Gorio ano?, mataas pa sa kanya o.
B: Napakabilis nilang tumanda ano, eight years old na si Bobby, tapos TENNESSEE Cora.
QUIAPO
A: Lalabas ka na naman, huwag kang aalis ng walang sapin ang paa.
B: Opo Lola, ano ang gusto niyong isuot ko, sapatos po ba, o baQUIAPO?
MEYCAUYAN
A: Ok itong drawing na ito ah, ikaw ba ang may gawa nito?
B: Inay naman, alam mo namang putol ang mga kamay ko eh, si Romy ang MEYCAUYAN.
PENNSYLVANIA
A: Oops, may nakaiwan ng lapis dito, baka naiwan ito ni Rudy ah.
B: Jojo, pakitanong mo nga kung PENNSYLVANIA ito o hindi?
MIAMI
A: Hi Baby, babay na, papasok na ako, susunod ka lagi sa Yaya mong tipo ni Itay ha?
B: Inay, pag ikaw uwi na, guto to yoyipop, at taka tokoleyt, at taka MIAMI yayuan.
PALAWAN
A: Pasensiya ka na sa ginawa ni Entong ha, akala ko gulong lang ang ninakaw sa iyo eh.
B: OO gulong lang, kaso mo kasama yung buong kotse, si Entong PALAWANted sa pulis.
MINDANAO
A: Pinadalhan ako ni Isagani ng plane ticket para daw pumasyal ako sa Amerika.
B: Mabuti naman at MINDANAO ng utang na loob sa iyo ang anak mo.
KENTUCKY
A: Ok ba itong bago kong soot na damit? Divisoria's Secret yan.
B: Masyado yatang maluwang ang blusa, aba eh KENTUCKYlikili mo na ah.
ALABANG
A: Kumareng Gloria, pasensiyahan mo na itong nadala kong ulam para kay Boy.
B: Naku si Mare nag-abala pa nang husto, este, Mare ALABANG kasamang sawsawan ito?
BICOL
A: Pambihira ka, sabi mo siguradong panalo na tayo, ayan pati kaluluwa ko nakasangla na.
B; Masama pare ang masyadong mainitin ang ulo, relax ka lang pare, BICOL.
ALABAMA
A: Mom, sirit na ho kami, talagang hindi ho namin alam kung bakit Erap ang pangalan niya.
B: Napakadali lang ng tanong ko sa inyo ah, ALABAMAkakasagot sa inyo nito?
MEMPHIS
A: Sobra ka na ha, porke natalo ang anak mo e kung ano-ano na ang sinasabi mo.
B: Para nabiro ka lang na pango ang ilong ng anak mo eh, masyado ka namang MEMPHIS.
ALASKA
A: Pare pakitingin nga ng baraha ko kung may laban ito.
B: Siguradong panalo ka na kasi apat na ALASKA sa kamay eh.
LA LOMA
A: Wow!, bilib na ako sa kotse ng utol mo, nakakaingit.
B: Ano pare, LA LOMA ka sa ganda ng tsekot niya ano?
MINDORO
A: Pare, paano tayo papasok diyan?
B: Ang tanga-tanga mo naman eh, ayan MINDORO.
POLYNESIA
A: Hey Precy, is it true that Paul is still hiding in Europe?
B: Well, the cops cannot find him in Europe, however, they found POLYNESIA.
ISTANBUL
A: Tisoy, hindi ba paborito mo si Ringo Starr?, ano sa Tagalog ang "Drum"?
B: The Tagalog word for Drum ISTANBUL.
MISSISSIPPI
A: Hoy Normita ano ka ba?, bilis-bilisan mo naman at mahuhuli na tayo sa date natin.
B: Sandali lang Aida, atog na atog ka naman eh, MISSISSIPPIlyo lang po ako ano.
SANTOLAN
A: Sige na Bayani tumula ka pa, nagustuhan nila eh, sige na naman.
B: O sige, basta SANTOLANa lang ha?.
VALENZUELA
A: Aling Belen, bakit naman ho ang bagal bagal ninyong maglakad.
B: Damontres na ito ah, nakita mo nang VALENZUELAs ng sapatos ko e.
PAETE
A: Tikim ka nang tikim, e hinde ka naman pala bibile.
B: Una, kulang ang perang bigay po ninyo, pangalawa, lasa kasing maPAETE.
So kaka Ha! I've been gone for like just two years eh kung anik-anik na ang nag change sa Pinas. So changed that na shocked to boogie ang beauty ko ever!
Oops... 'sensya na po. Kababalik ko lang kasi galing Pinas and I haven't gotten over my balikbayan-bakasyon-jetlag. Kasi ganto yon. Like any Filipino living abroad, I've always looked forward to coming home, dahil nga kasi "There's no place like home".
Pero yung huli kong uwi ay tila nanibago ako. Sa sobrang culture shock feeling ko hindi ako balikbayan kundi turista. So ayun, kesa naman mangamote ako, may I ask tuloy ako ng help from my sisters for a crash course Pinoy Lifestyle of the new millennium.
HI! WNA B MY TXT PAL?
They're everywhere! Mapa-mall, opisina, school, MRT, what-have-you, the cellphone mania's on the loose! Aba pati si Manang Fishball ay nag te-text! Okay, so I'm over reacting pero bakit nga ba lahat ng tao naka cellphone? Tinanong ko nga ang mga sisters ko kung gaano ba sila kaimportante at naka cell sila?
Ultimong pamangkin kong high school naka cellphone. Sabi nga ng mom ko kahit sa pagtulog katabi ni utol ang cell nya at kahit may nakakabit na PLDT phone sa bahay ay cellphone pa rin ang gamit.
At take note, hindi cheapetix ang cellphone sa atin ha! Prices for a unit would range from P3,500 to as high as P18,000 and as much as P30,000 para doon sa pinaka-coniotic super high-end na model! Grabe! Dito kasi sa States madalas libre na ang unit as long as mag sign up ka for a one year service contract upon activation.
At haytek pa kamo. Aba mag ring ba naman si cellphone, imbis na kuriring eh intro ng Humanap Ka Ng Pangit ang narinig ko! Ay, bow ako. Meron kayang Buchikik?
Pero ang pinaka hindi ko maintindihan ay ang text messaging, a.k.a. TXT. Diba kaya nga kayo naka cell phone para makapagusap kayo? Boses to boses? So bakit pa text? Ilang ulit na inexplain ng mga sisters and prens ko sa akin na kesyo mas madali kasi it saves time, effort and money. Effort ka dyan! Eh kelangan mo ng talent at matinding practice para mag text. Namputsa! Binaliw ako nyan ha! Para akong bumalik sa grade one na bagong tuto lang magbasa.
W R U? Y DNT WE MIT 4 COFI AT *BX 2NT N TOK SAM MOR?
Ano daw? Pero sige, sabi nyo eh. Di naman hinlalaki ko nangangalay kaka-text. Ay teka, paki-explain nga sa akin kung bakit ba dapat laging hawak ang cell phone? May bag ka naman, may bulsa. Tama ba naman yun? Ha?
JAPORMS! Pormatiks ka ba o hindi? Eto ang isang pang trademark na wiz mo nang maalis sa mga Pinoy. Just think exclusive school na may uniform, dress code ika nga. Kahit san ka magpunta kala mo you're seeing double - iisa itsurahin! Kahit si Kuya Bodgie at Pong pagong ay mawiwindang sa kakapili ng alin? Alin? Alin ang naiba? Sa mga gerlash dapat naka-tank top na dapat conspicuously labas ang strap ng bra mo ( ano bang tatak nyan hija? Victoria Secret ba? Baka naman triumph o soen?) o kaya naman yung transparent bra strap . Either may ka-partner na flared jeans o long skirt o yung capri pants, may barrettes ka sa buhok (esp. kung short-hair ka), body glitter, platform shoes o strappy slip ons, little bags, at syempre pa ang almighty cellphone. Ahhh, kaya pala hawak ang cellphone, hindi kasya sa bag - little kasi!
Sa guys naman standard na ang haircut na mala-Ross ng Friends, amoy Polo Sport o Cool Water or Hugo Boss. Dapat naka cargo pants at syempre oversized, long polo shirts na dapat may tatak, as in nagmumurang DKNY,CK, PRL, AX at kung anik-anik pang intitals meron dyan!
Eto pa, natanong ko na ito dati , kala ko kasi artista lang pero dyos ko day! Pag tungtung ko ng mall ayun! Naka jacket sila! Eh pagkainit-init naman! Wag mong sabihiing giniginaw ka kasi nasa mall ka at may aircon dahil ang kasama mo ay naka tube lang! OO naka jacket tapos sabay naka medyas at mojos/berkinstocks
... heheheh ! Okey-alrayt sa porma talaga! Kows Pinoy talaga!
GIMMIK NA! Tara na sa mall! It seems that the mall is the number one destination for a lot of Pinoy. Kasi nga, they can spend endless hours of air-conditioned bliss without being asked by the guards to leave. Ito na ang cheapest form ng gimmik. Hindi naman kasi mag sho-shopping eh. Tatambay ka lang. Wala ka na kasing hahanapin pa, all in one ika nga. May Shopping (syempre kaya nga mall eh), may sinehan, may tsubibo, may videoke at higit sa lahat may dance revolution!
Kung hindi mo type ang action sa mall mag may I sit down ka na lang sa isa sa sandamakmak ang coffe houses sa Pilipinas. Teka matanong ko lang, bakit nga ba lima singko ang mga Cafe (daw) sa atin? Actually nabatukan ako ng kapatid kong si Peklat kasi isa sya sa madalas mag moccha frapuccino sa Starbucks.
Fine! Ang ikinagulat ko lang eh pati mga batang tila naka Kerokeeropi at Superman na undies parin ay tumatambay na rin doon. May I Yosi pa kamo! Hmmm, kayo rin !
Sabi nga ng lola ko eh di na kayo lalaki pag inom kayo ng inom ng kape!
Bar hopping anyone? O dito ala akong reklamo. Coolness ito. Super dami ng choices, dati Tia Maria lang sa Makati in ka na. Now it's back to Old Manila particularly sa Malate. So saan tayo tonight? Fat Tuesday o Annapolis Live? Fort na lang kaya tayo? O, wag kalimutan ang japorms at cellphone tapos i-txt mo na lang sa akin ha?
Pambansang Wika
May bago na atang national language ang Pilipinas. Mahirap na ngang basahin ang TXT tapos pag kakausapin ka pa, kala mo ini-intsik ka. Dati-dati "Taralets, Bagets at Lets go sago lang eh solve na . Ngayon, naku ewan!
Papa - daddy ko? Nde syota nya ... gwapings!
Mama - syota ni papa
Itich - makati? Ang alin? ITO!
Anik - ano? Mismo!
Deadma sa Barangay - as in care nya sa world!
Imberna - imbyerna
Gerlash - pa-girly, i.e. naka dress, makeup, etc.
Pa-gerl - bading
Tweetums - pa-cute
Lakas ng arrive - Sinong dumating? Sinong malakas?
Kaka - si kaka yung malakas? Sya rin ba yung Dumating? Hmp! Kakainis!
Chaka - pangit
Okray - lokohin
Achuchu - bless you! ay parang anik-anik din pala!
Tienes-tienes - synonym ng achuchu, anik-anik
Whew! Dalawang taon pa lang ang na miss ko nyan ha! What more kung 10 years kang nawala? I'm sure matatarantated ang beauty mo! May I reklamo din kayo tulad ko!
Pero sabi nga ng pinsan kong si Kamatis, "Charing ka dyan, Ate Toyang! Wa ka na kasi! Syorayin pa daw sila!
For sure kung sa Pilipinas din tayo nakatira, eh kung anik-anik na chenelling ek-ek din ang inarte natin.
Pareho tayong naka jacket, tank top, jeans, socks and sandals habang nakikipag-text sa ating glow in the dark, galvano metal Nokia cellphone at umiinom ng mocha frapuccino with whip cream sa Starbucks !"
Alam mo, cuz, korek ka dyan!
So Jologs ha! So kaka!
DUCK DICTIONARY
maliit na duck- "pandak"
tirahan ng maliit na duck- "Pandacan"
mataas na duck- "boonduck"
nagulat na duck- "nasindak"
photogenic na duck- "kodak"
malaking duck sa Ilocos- "duckil"
madaldal na duck- "dakdak"
pantakip sa bibig ng madaldal na duck- "duck tape"
manggagamot na duck- "ducktor"
musikero na duck- "conducktor"
Q: Bakit hindi maka pag college ang elepante?
A: Kasi hindi pa sya nag e-elementary at high school.
Q: Ano ang susunod sa...2,4,7 and 9?
A: sagot=13...Channel 2, Channel 4, Channel 7, Channel 9, Channel 13
Q: What do you call a female shrimp?
A: "shepon"
Q: Bakit walang emergency 911 sa Pilipinas?
A: Kasi hindi nila mahanap ang number 11 sa telepono
Q: Anong "gas" ang masakit sa katawan?
A: sagot="gastos"
Q: Eh anong art naman ang masakit sa katawan?
A: sagot=" eh de "arthritis"
Telephone
Isang araw na naglilinis ang katulong nang bigla na lang na nag-ring ang telepono.
Amo: Paki sagot nga Inday ang telepono?
Katulong: Yis sir
Katulong: Hello - hello - hello (walang marinig na boses kasi baligtad ang hawak sa receiver)
Amo: (napansin ng amo na baligtad): BALIGTARIN MO
Katulong: LLO - HE - LLO-HE - LLO- HE
Amo: (galit na galit na) : Hindi yan, ang ibig kong sabihin na baligtarin mo yung TELEPHONE...
Katulong: PHONE-TELE , PHONE-TELE , PHONE-TELE...
Lola and Lolo on their 75th Anniv.
Lolo : Honey, me tanong lang ako. Sa 10 nating anak, bakit naiiba ang mukha ng bunso? Iba ba ang ama?
Lola : oo... ikaw.
(AS REQUESTED, this is an old one - KUNG SILA ANG KINUHANG CABINET OFFICIALS< BAKA HINDI TAYO NAGHIHIRAP NGAYON )
ERAP'S CABINET MEMBERS
Lolit Solis - Defense (Wala ng tataray pa)
Dolphy - Labor (Sanay sa buntisan)
Rosanna Roces - Natural Resources (Alam mo na...)
German Moreno - Local Government (Sanay mag organize- Monday Group,Tuesday Group...etc..)
Foreign Affairs - Ogie Alcasid (proven!)
Inday Badiday - Information (sino pa ba... eh patay na si Babette Villaruel?)
Robin Padilla - Sports (Sanay sa rambulan)
Ben Tisoy - Agriculture (mukhang lupa)
Pitoy Moreno - Interior (Design)
Fernando Poe - Chief of Staff (syempre! may kakasa ba?)
Vic Sotto - PhilVolcs (sanay magpaputok)
Ramon Revilla - Transportation (para malipat na ang traffic sa Cavite)
Palito - Health (para huwag pamarisan)
Jimmy Santos - Education (magaling sa inglesan)
Leo Martinez - secretary of Tourism (for more pedophiles)
Nora Aunor - Secretary of Finance (broke kasi)
Gary Lising - Press Secretary
Erap Estrada (yes, sya na rin) - BIR (yan ang spelling nya ng beer)
Christy Fermin - NBI (magaling mag-imbestiga)
ANG General
...isang tagpo sa kampo nang mga sundalo...
General: Anong ginagawa nang babaeng kabayo dito sa kampo?
Sundalo: Sir, alam nyo na malayo tayo sa mga babae dito kaya pag nakaramdam kami nang... alam nyo na, ginagamit namin ang kabayo sa...
General: Ano!!! nakasusuklam kayo, kahiya-hiya sa ating departamento yang ginagawa ninyo, alisin nyo yan ngayon din...nakadidiri kayo!!!
...dali-dali naman na inakay nang sundalo ang kabayo na medyo napapakamot pa nang ulo...
...isang araw, nakadama nang matinding "L" ang general, naisip nya na tama pala ang kanyang mga sundalo tungkol sa kabayo, kaya dalidaling tinawag ang isang sundalo at pinakuhang muli ang kabayo, at agad itong pumuwesto sa likuran at sinumulang inulos ang kabayo.
NAGULAT ANG LAHAT SA GINAWA NANG GENERAL
Sundalo: Sir, nakakadiri kayo, anong ginagawa nyo sa kabayo?
General: Hindi ba't ginagawa nyo din ito pagnakadama kayo nang matinding "L"?
Sundalo: Hindi po Sir...ginagamit po namin ang kabayo sa pag punta sa kabilang ibayo para pumunta sa bahay aliwan doon.
Mukhang Pera
Anak: Itay sabi nila pag nakaharap ako kamukha ko si Jose Rizal, pag naka-sideview kamukha ko naman si Manuel Roxas? Ano ho ibig sabihin non?
Itay: Mukha kang pera.
Wife placed ecstasy pill on her husband's coffee to add sexual drive.
After drinking, the husband grabbed her wife and they did it in the table.
The wife shouted: "Bigyan mo naman ako ng kahihiyan dito sa McDo.
JAPANESE TIME
Is this your property? Arimoto?
Yes, this is my property. Arikoto.
Is this yours? Sayobato?
This is mine. Sakinitu.
Can I have it? Akinato?
You can have it. Sayonato (sing.)
Can we have it? Saminato?
You can have it. Sanyonato (pl.)
You haven't washed your face. Mimutamatamo.
You've grown so thin! Kitanabutomo.
We saw each other. Kitakami.
We had a big get-together. Kitakitakami.
Have a drink before you go. Tomakamuna.
That was my assumption. Inakarako.
Let's go quickly! Bachi-na-yota!
We will boycott the election. Kaminoboto.
Underarm odor. Kirikiripawa
Are you a victim of discrimination? Minamatakaba?
I give up. Sukonako.
Ouch! Haraiku!
What a sad life it is. Hainaku.
I'm going to leave you. Sawanakosayo.
Just take it! (Sayonarang!)
You are very thin! (purobuto)
You look like your mom/dad! (kamukamupapamu/kamukamumamamu!)
She looks like you. (kamukamu.)
Are you nervous? (kakabakaba?)
Are you a loyal customer? (sukikaba?)
Later. (sakana.)
I surrender. (sukunako.)
Just surrender. (sukunakasi.)
Remember? (ara-aramo?)
I remember. (ara-arako.)
Go and work! (ararona!)
Q: Is this your car? A: Otomoto?
Q: Is this my car? A: Otokoto?
Q: Is this your noodles? A: Mikimoto
Q: I'll take this. A: Kukuninkoto
Q: This is my desk. A: Itodesko
Q: Speechless? A: Wasabe?
Q: I have a lot of things to do A: Hironako
Q: An ampalaya (bittermelon)? A: Kurukurubot
Q: What are your thoughts? A: Kuru-kuromo?
Q: I am thinking. A: Munimuniko
Q: Are you playing the guitar? A: Gigitaraka?
Q: Is this your underwear? A: Jakeemoto?
Q: Are you annoyed already? A: Iniskanabane?
Q: You're crazy!!! A: Sirauromo!!!
Q: You're drooling!!! A: Turorawayka!!
Uod - Burat - te
Ahas - maraking burat-te
Hindi na virgin - wasakiki
Ano sa Hapon ang Baboy? Kamuka-mo
Ano sa Hapon ang gwapo? Kamuka-ko
Ano sa Hapon ang Kalbo? Bemboroko
A Woman's Prayer
at 20- Lord, I want the best man.
at 25- Lord, I want a good man.
at 30- Lord, I want any man.
at 40- Lord, please naman!!!!
VANDOLPH: Ma, what is the capital of the Philippines
ALMA: Manila
VANDOLPH: e what is the capital of Manila
ALMA : Capital M
At The Bus
Con: (Abot ng ticket) San kayo miss?
Alma : Alabang
Con: sorry po miss, dun po sa kabila ang biyaheng Alabang, Ayala lang po dito.
Alma: Ay thank you, mali pala ko ng sakay.
Lumipat sa katapat na upuan si Alma.
ALMA: babes, ang galing naman ng binili mong AM radio, pati pala sa gabi umaandar, akala ko pang morning lang yon.
At the grocery
while searching the snacks section
ALMA: potato hmmm....chips a hoy .....crispy chips...prawn chips...hmmm
Joey: Hon, anung hinahanap mo?
ALMA: Naghahanap ako ng silicone chip....baka mas mura dito kesa kay doc.
ACCOUNTING TRANSLATION II
ENGLISH = TAGALOG
DATA ENTRY = Date muna bago pasok
ADJUSTING ENTRY = Hinanap muna bago pinasok
DEBIT ENTRY = Pinasok
CREDIT ENTRY = Hinugot
WRONG ENTRY = Napasok sa puwit
ACCOUNTING ENTRY = Pagbilang ng pasok
OFFSETTING ENTRY = Pasok-Hugot-Pasok-Hugot
CLOSING ENTRY = Panghuling pasok
BALANCING ENTRY = Babae and nasa ibabaw
BALANCE SHEET = Kumot/o sapin para sa Balancing Entry
MONTH END CLOSING = Meron
LOSS = Nilabasan ang lalaki
PROFIT = Napunta sa babae
INTEREST = Nabuo
INTEREST EARNED NOT COLLECTED = Nabuo pero di pa nanganganak
TRIAL BALANCE = Sa ibabaw and babae pero di pa pinapasok
BALANCE FORWARDED = Sa ibabaw and babae pero pinasok na
CLOSING BALANCE = Sinara na ang zipper
ZERO BALANCE = Malambot na
LIQUIDATION = Gumamit ng pampadulas
BANKRUPTCY = Ayaw nang labasan
CONSOLIDATION = Sabay nilabasan
Define:
Japan - Just always pray at night
Italy - I trust and love you
Afghanistan - Ah Fuck Gago Hayop Natapos mo kong Ikama Sasabihin mo Tapos na tayo Ah Never.
Used Car
ALMA: babes, gusto ko sanang ibenta yung Lancer ko kaya lang mahirap na ata kasi 250,000 kilometers na ang naka-record sa speedometer.
JOEY: No problem, pwedeng ipabalik yan sa 10,000 kilometers lang ang reading, dadalin ko na sa mekaniko.
Pagkatapos ayusin ng mekaniko.
JOEY: Hon, ok na pwede mo nang ibenta yung lancer, 10,000 kilometers na ang reading.
ALMA: 10,000 kilometers? babes e bakit pa natin ipagbibili yung lancer sayang....bagong-bago pa.
Si Ipe
ALMA: Babes, sobra na ang mga chismis, masyado ng garapal.
JOEY: Anong chismis?
ALMA: Si pareng Philip, napakalaki pala. Biro mo 14" pala ang sukat niya?
JOEY: Saan mo nabasa?
ALMA: Sa Abenson pa kamo nakalagay - Philip 14".
How do you confuse Alma? Let her alphabetize the M & M candies.
The Toughest Pinoy
Three friends, a German, a Japanese and a Pinoy are sitting around a campfire, out on the lonesome prairie. A night of tall tales begins. The German says, "I must be the meanest, toughest person there is. Why, just the other day, a bull got loose in the corral and gored six men before I wrestled it to the ground, by the horns, with my bare hands."
The Japanese can't stand to be bested. "Why that's nothing. I was walking down the trail yesterday and a fifteen foot rattler slid out from under a rock and made a move for me. I grabbed that snake with my bare hands, bit its head off, and sucked the poison down in one gulp. And I'm still here today."
The Pinoy remained silent, slowly stirring the coals with his penis.
Mga Lugar in a Sentence
PILIPINAS
A: Hoy, maligo ka naman, puro hilamos ka na lang araw araw.
B: Aba, buti nga naghihilamos ng buong katawan, si PILIPI NASpu naspu nga lang ng mukha e.
TENNESSEE
A: Ang lalaki na pala ng mga anak ni Mang Gorio ano?, mataas pa sa kanya o.
B: Napakabilis nilang tumanda ano, eight years old na si Bobby, tapos TENNESSEE Cora.
QUIAPO
A: Lalabas ka na naman, huwag kang aalis ng walang sapin ang paa.
B: Opo Lola, ano ang gusto niyong isuot ko, sapatos po ba, o baQUIAPO?
MEYCAUYAN
A: Ok itong drawing na ito ah, ikaw ba ang may gawa nito?
B: Inay naman, alam mo namang putol ang mga kamay ko eh, si Romy ang MEYCAUYAN.
PENNSYLVANIA
A: Oops, may nakaiwan ng lapis dito, baka naiwan ito ni Rudy ah.
B: Jojo, pakitanong mo nga kung PENNSYLVANIA ito o hindi?
MIAMI
A: Hi Baby, babay na, papasok na ako, susunod ka lagi sa Yaya mong tipo ni Itay ha?
B: Inay, pag ikaw uwi na, guto to yoyipop, at taka tokoleyt, at taka MIAMI yayuan.
PALAWAN
A: Pasensiya ka na sa ginawa ni Entong ha, akala ko gulong lang ang ninakaw sa iyo eh.
B: OO gulong lang, kaso mo kasama yung buong kotse, si Entong PALAWANted sa pulis.
MINDANAO
A: Pinadalhan ako ni Isagani ng plane ticket para daw pumasyal ako sa Amerika.
B: Mabuti naman at MINDANAO ng utang na loob sa iyo ang anak mo.
KENTUCKY
A: Ok ba itong bago kong soot na damit? Divisoria's Secret yan.
B: Masyado yatang maluwang ang blusa, aba eh KENTUCKYlikili mo na ah.
ALABANG
A: Kumareng Gloria, pasensiyahan mo na itong nadala kong ulam para kay Boy.
B: Naku si Mare nag-abala pa nang husto, este, Mare ALABANG kasamang sawsawan ito?
BICOL
A: Pambihira ka, sabi mo siguradong panalo na tayo, ayan pati kaluluwa ko nakasangla na.
B; Masama pare ang masyadong mainitin ang ulo, relax ka lang pare, BICOL.
ALABAMA
A: Mom, sirit na ho kami, talagang hindi ho namin alam kung bakit Erap ang pangalan niya.
B: Napakadali lang ng tanong ko sa inyo ah, ALABAMAkakasagot sa inyo nito?
MEMPHIS
A: Sobra ka na ha, porke natalo ang anak mo e kung ano-ano na ang sinasabi mo.
B: Para nabiro ka lang na pango ang ilong ng anak mo eh, masyado ka namang MEMPHIS.
ALASKA
A: Pare pakitingin nga ng baraha ko kung may laban ito.
B: Siguradong panalo ka na kasi apat na ALASKA sa kamay eh.
LA LOMA
A: Wow!, bilib na ako sa kotse ng utol mo, nakakaingit.
B: Ano pare, LA LOMA ka sa ganda ng tsekot niya ano?
MINDORO
A: Pare, paano tayo papasok diyan?
B: Ang tanga-tanga mo naman eh, ayan MINDORO.
POLYNESIA
A: Hey Precy, is it true that Paul is still hiding in Europe?
B: Well, the cops cannot find him in Europe, however, they found POLYNESIA.
ISTANBUL
A: Tisoy, hindi ba paborito mo si Ringo Starr?, ano sa Tagalog ang "Drum"?
B: The Tagalog word for Drum ISTANBUL.
MISSISSIPPI
A: Hoy Normita ano ka ba?, bilis-bilisan mo naman at mahuhuli na tayo sa date natin.
B: Sandali lang Aida, atog na atog ka naman eh, MISSISSIPPIlyo lang po ako ano.
SANTOLAN
A: Sige na Bayani tumula ka pa, nagustuhan nila eh, sige na naman.
B: O sige, basta SANTOLANa lang ha?.
VALENZUELA
A: Aling Belen, bakit naman ho ang bagal bagal ninyong maglakad.
B: Damontres na ito ah, nakita mo nang VALENZUELAs ng sapatos ko e.
PAETE
A: Tikim ka nang tikim, e hinde ka naman pala bibile.
B: Una, kulang ang perang bigay po ninyo, pangalawa, lasa kasing maPAETE.
pinoy jokes 6
Q: Why does Erap keep empty beer bottles in his fridge?
A: They are for those who don't drink!
During a press conference on morality...
Reporter: Sir, how many women do you believe must a man marry?
Erap: 16 !!!
Reporter: Why???
Erap: Because the priest says:
Four richer, four poorer, four better, four worse.
Nahuli ni Alma si Joey na may kasama sa kama. Kumuha ng baril si Alma.
ALMA : Papatayin ko kayo!!! Mga taksil!!!
Joey : Huwag darling...maawa ka....
ALMA: (hikbi) tama ka joey (hikbi) Ako na lang ang magpapakamatay!!! Babarilin ko na ang sarili ko!!!!
Itinutok ni Alma ang baril sa kaniyang ulo.
Joey : Wag Sweetheart!!! wag mong gawin yan!!!!
ALMA : Wag kang makialam, kung hindi ikaw ang isusunod ko...
Takbong pumasok ng bahay si Inday. Pagud na pagod, pero masayang-masaya.
Nagmamayabang pa sa amo.
Inday: Sir! Sir! Nakatipid ako ng dos singkwenta.
Amo: Nakatipid? Paano?
Inday: Aba'y 'di ako sumakay ng dyip. Sumabay lang ako ng takbo. Kaya't
nakatipid ako ng two-fifty.
Amo: Bobo ka pala, eh. Kung taxi ang sinabayan mo, 'Di mas malaki ang
natipid mo!
CABINET MEMBER: Mr. President our population growth rate is alarming! There is 1 woman giving birth every minute.
ERAP: We have to stop this, look for that woman!
Jackie: Dad, manganganak na ata ko!
Erap: Driver, tigil mo sa Jollibee.
Loi: Ha? Manganganak na nga Jollibee ka pa!
Erap: D ba FREE DLIVERY dun?
2 magkumpare naguusap..
pare 1- bakit hindi mo binigyan ng limos yung tao kanina..
pare 2- limosan mo yon eh! may anak yon sa malakanyang.
pare 1-ha?
pare 2- oo namamalimos din.
Why did Erap tip-toe past the medicine cabinet?
He didn't want to wake the sleeping pills.
Why did Erap always wear condoms on his ears every time he has sex?
So he wouldn't get hearing aids.
SWIMMER
Nag swimming sa beach sina Ramos, Roco and Erap.
Ramos: Physically fit ba kayo? Kaya niyo bang languyin hanggang kabilang isla? sampung kilometro yon at malalim.
Roco : Sige mauuna na ko.
Nag swimming si Roco, almost 2 kilometers pa lang bumalik na, hindi na kaya
Ramos : Susunod ako
Nag swimming naman si Ramos, almost 3 kilometers pa lang bumalik na din
Erap : Salita kayo ng salita, hindi niyo naman pala kaya. Tingnan niyo ko.
Nag-swimming si Erap. After 1 hour bumalik din.
Erap : Hindi ko din pala kaya. sobrang pagod ako...9 kilometers na ko...sayang....bumalik na lang ako dito kesa malunod ako.
SWIMMER PART 2
Nag swimming ulit sina Ramos, Roco and Erap
Ramos : karera tayo.... 50 meters lang yang swimming pool
Roco at Erap : OK!!!
Sabay nanalo sina Roco at Ramos at si Erap ay natalo at ininterbyu ng reporter...
Erap : Talagang kahit saan... madaya yang dalawang yan....ginagamit nila ang kamay nila sa pag swimming....
If Erap and Cory are tossed off a building, who hits the ground
first?
Cory...Erap has to stop to ask for directions.
Erap: Bro. Mike, ipagdasal mo naman na sana tumigil na ang mga tao sa ERAP jokes. Sobra na sila.
Bro. Mike : Sige Pareng Erap, para sa ikabubuti ng lahat...ano pa ba ang gusto mong ipagdasal namin.
Erap: Madaming maliliit na bagay pero walang kwenta, hindi na dapat pag aksayahan ng panahon.
Bro. Mike: diyan ka mali, pare. Ang malalaking problema nagsisimula sa maliliit. Ano ba ang iyong maliliit na problema?
Erap: Wala naman, tulad nitong M&M na candy, ang hirap balatan.
First time at excited na sumakay si Erap ng Boeing747. Sa loob ng eroplano, sigaw ng sigaw si Erap. "BOEING! BOEING! BOEING! BOEING!
Nagalit ang piloto and sinabihan siya ng "BE SILENT!"
Tumahimik sandali si Erap, sabay sigaw ulit ng OEING! OEING! OEING! OEING!
SUNOG!
ERAP : Manila Fire Department???? Pumunta agad kayo dito!!! Nasusunog ang bahay namin!!!
Bumbero : Sige po!! Pano po kami makakarating diyan?
ERAP : MGA TANGA! sumakay kayo sa mga trak niyo!!
What did Erap do when he heard that 90% of accidents occur around
the home? He moved.
Ramos: Erap, why do you cry while eating Chippy?
And why do you shed your tears on the wrapper?
Erap: Because it says here on top "Tear here"
U.S. Doctor: Mr. President, you have a brain tumor.
ERAP: hahahaha
U.S. Doctor: why are you laughing?
ERAP: i'm happy cause in the philippines, I have no brain, but here in U.S. i have 2 more.
DOC:80 yrs old ka na nabuntis mo pa si mrs?
INTSIK:syempule, ako lagi punta doktor para tune-up.
(AFTER 9 MOS.)
DOC:magpa change oil ka nga, kulay itim anak mo.
Question: Bakit hindi puede lumabas ang bumbay pag-Wednesday ?
Answer : Kasi color-coding ! Bawal ang 5-6 !!
NGO NGO
Si Ngongo ay pumunta sa isang tindahan para bumili ng soda."Mabili nga o nang Mebsi." Ang sabi niya.
"Anong sabi mo?", ang tanong ni Mang Gaston na siga ng lugar.
"Meb-si! Meb-si!", sigaw ni Ngongo.
Aba at huwag mo ‘kong sisigawan", ang galit ni Mang Gaston at sinakal niya si Ngongo. "Anong gusto mong bilihin hayop ka?"
"Ngok, ngok", hindi makahinga si Ngongo.
"Eh Coke lang pala, hindi mo masabi ng mahusay."
MORE NGO NGO
The ngo-ngo was guiding a truck driver back up a parking slot.
Sigaw ng ngo-ngo: "A-asya, a-asya!"
Atras, ang truck driver.
Sigaw ulit si ngo-ngo: "A-asya, a-asya!"
Tuloy ang atras ng driver.
Nagpa-panick na si ngo-ngo: "A-asya, a-asya!"
All of a sudden, malaking KALABOG! Sumapok ang truck kung saan. Galit ang driver at bumaba ng truck: "Anak ka ng patola, sabi mo kakasiya, eh bakit ako bumangga?"
Nang tignan ng driver kung ano ang nasapok niya, eh may puno sa kanyang likuran. Sabi ng ngongo: "Sabi ngo naman sa iyo may puno ng aasya e!"
NGO NGO ISA PA
Si ngongo ay right-hand passenger side ng dyipni. Tumatakbo sila sa isang makitid na kalye sa may bukid.
Sabi ng driver,"Ngongo, tingnan mo diyan sa kanan, at ako dito sa kaliwa. Sabihin mo sa akin kung kanan o kaliwa at baka tayo mahulog sa bukid".
Sagot ni Ngongo,"O-ey Moss" So there, takbo sila.
Nang biglang sabi ni Ngongo, "kaniwa, kaniwa". So turn-to-the left si driver. "Bah, okay palang guide itong si Ngongo", sabi ng driver.
Later, sabi ni Ngongo, "Kanan, kanan". So turn to the right si driver, "Okay talagang guide si Ngongo".
Later on, while smoothly driving, sumigaw si Ngongo, "Nganan, Nganan, kanan sabi eh".
So turn to the right si driver nang bigla silang nahulog sa kanal.
Sabi ng driver na galit na galit, "Ngongo sabi mo kanan, kumanan naman ako bakit nahulog tayo dito sa kanal?".
Sagot ni Ngongo,"Ay tange, habi ko nganan, mayrong’ nganan, ayaw ngang manginig". (Iyon pala, sabi ni Ngongo "kanal, kanal, kanal sabi eh".
Egyptian: The Egyptian Camel can carry 5 persons at a time!
Indian: That is nothing! The Indian Elephant can carry 10 People at a time!
Pinoy: wala yan! The Philippine Rabbit can Carry 75 People Minimum! umaabot pa sa 100, kas-kasero pa sa highway!
Erap and Manoling went to the beach. After diving, a fish bit Erap's dick.
He punched the fish and it died.
Erap to Manoling: Kaya mo 'yun?
Manoling: Oo naman, basta huwag mo akong susuntukin, ha!
The 7 C's to consider when choosing a lover:
1. Car
2. Credit Card
3. Country Club shares
4. Credibility
5. Charisma
6. Career and most important
7. Condom size
PA-CUTE
Which of these letters are cute? a, b, c, d, e, f, g, h, i, j, k, l, m, n, o, p, q, r, s, t, u, v, w, x, y, z.... alam ko dalawa lang eh - u & i.
EUGENE TORRE
Q: Sino ang kaunaunahang chess grandmaster of Asia?
Clue: Kapangalan niya ang tao ng chess (Eugene Torre).
A: Carole King.
Q: Hindi, mas mababa sa "King".
A: Al Quinn.
Q: Hindi, Filipino ang apelyido niya.
A: Armida Siguion-Reyna.
Q: Hindi pa rin. Mas mababa pa sa "Reyna".
A: Bishop Bacani.
Q: Mas mababa pa sa "Bishop".
A: Johnny Midnight (Knight).
Q: Mas mababa pa sa "Knight".
A: Jerry Pons (Pawns)?
Q: O ayan na ha. Nabanggit mo na ang lahat ng piyesa. Yung kahulihulihang piyesa na lang.
A: Sylvia la Torre
What traffic rules best describe a woman's organ?
1. deep excavation
2. slippery when wet
3. men working
4. stop on RED signal, proceed when GREEN
ITS OK TO SAY NO TO A DATE! BUT HOW?
Dumating ang ka-date mo, at sinusundo ka. Hindi mo type ang sumama. ANO ANG GAGAWIN MO????
1. Sorry, manonood ako ng jai alai eh.
2. Dadaan ngayon si President Erap sa bahay.
3. Babantayan ko pa ang Lola kong nanganak.
4. Maysakit si Blackie eh, kailangan niya ng moral support.
5. Pupunta pa ako ng Batanes. Family reunion.
6. Magmamadre ako. Sorry ka na lang.
7. May phobia ako sa date.
8. Allergic ako sa seafoods, sa japanese foods at sa okra.
9. Huhulaan muna kita! Naku. Hindi sasama ang yayayain mong makipagdate sa'yo
10. Lesbiana ako. May kapatid ka bang babae.
11. Bisita ko si Diether. Ayaw naming maistorbo.
12. Alam mo bang ni-rape ako ng magtataho sa amin nung bata pa ako.
13. Nakita mo ba si Basilio...si Crispin? Crispin ikaw ba 'yan?
14. Ako ang pumatay sa pamilya ni Vizconde, baka ikulong nila ako. Hindi ako lalabas.
15. Isa akong Iglesia. Bawal ang date sa samahan namin.
16. Kailangang mahabol ko ang last trip sa Cubao.
17. May prayer meeting kami ni Brother Pacquito Diaz.
18. May voice lessons pa ako mamayang alas dos ng madaling araw.
19. Baka maholdap ako. Wala pa naman akong pera ngayon.
20. Na y2k ang computer ko. Aayusin ko mam'ya.
21. Walang maiiwan sa bahay. Ang mommy nasa kuwarto. At ang daddy nanood ng TV,
22. Hindi kita kilala.
23. Hinihintay ko pa ang paghuhukom.
24. Takot ako sa lalaki.
25. Barado ang banyo namin.
26. May interview pa ako sa Lexus mamaya.
27. May Brain transplant ang pusa namin. Tulad ni Blackie, she needs moral support.
28. Kailangang panoorin ko ang LOTTO Draw.
29. Meron ka ba diyan...pautang naman oh.
30. May LBM ako eh!
31. Mangkukulam ang nanay ko at isang aswang ang tatay ko. Bwa ha ha ha .
32. May appointment ako kay Congressman Jalosjos.
33. Sira yung G-shock watch ko eh.
34. Sasama ako kung mahuhulaan mo ang brand ng toothpick namin.
35. Bad Luck daw yung may kasamang pangit.
36. Kausapin mo muna yung sekretarya ko. Nasa Mt. Everest para sa isang convention!
37. Birthday ng mortal kong kaaway. I have to be in her very special day.
38. May customer pa ako sa kuwarto. Mayaman!
39. Sorry ha...sabi ng nanay ko isa daw akong manananggal.
40. Nahihilo ako pag namamasyal.
POOH Family HISTORY:
papa: POOHLIS
Mama: POOHTA
Kuya: POOHSAKAL
Ate: POOHKPOK
Pet: POOHSA
Game: POOHSOY
Thats all POOHKS
Top 10 reasons why Cellphones must be Male:
10. They may have a lot of data but are still clueless.
9. A better model is always just around the corner.
8. They look nice and shiny until you bring them home.
7. It is always necessary to have a backup.
6. They'll do whatever you say if you push the right buttons.
5. They're inpressive to look at, but the features are lacking.
4. In order to get their attention, you have to turn them on.
3. The lights are on but nobody seems to be home.
2. Big power surges weakens them and knocks them out for the night.
1. Size does matter
A child is jealous of his twin brother cause the twin is always breastfed by their mom so he put poison to their mom's breast. Early in the mornin, their driver died.
Do u know that Erap postal stamps were secretly circulated but was recalled by Erap himself? The reason? The citizens are spitting on the wrong side of the stamp.
12 Reasons Why Cellphones are better than women;
12. A Cellphone don't get mad if you wake it up suddenly.
11. A Cellphone wouldn't cost you so much if you pick it up often.
10. A Cellphone doesn't care how many other Cellphones you have had in the past.
9. You can go to sleep with 2 to 3 cellphones at a time.
8. A Cellphone doesn't care if you have an artificial one in the closet.
7. Once you turn it on, A Cellphone will stay turned on for days.
6. You can feel and try out a Cellphone before you take it home.
5. A Cellphone wouldn't get angry if you look up underneath it.
4. When you are done with a Cellphone you can just throw it away.
3. When in a party, a Cellphone doesn't get jealous around other Cellphones.
2. A Cellphone doesn't care if you watch TV or play with the computer all day.
1. A Cellphone doesn't get mad if you silence it while it's making a sound.
TOP SEX MOVIES OF 1999:
1. Shaving Ryan's Private
2. GoFinger
3. Meet Blowjob
4. I Know Who U Did Last Summer
5. D Six Sex
6. NoTinggil
7. the Generals Did Her
Top Reasons why Cellphone TEXTing is better than sex.
15. You can do it with your clothes on.
14. You can do it 24 hrs of a day, in almost any place.
13. You can usually find someone to do it with.
12. If you don't like what you see, you can just turn it off.
11. If you get tired, you can stop, save it, pick up where you left off.
10. You don't have to spend a lot and take her out.
9. After you do it 2 to 3 times, you don't feel tired at all.
8. You can finish early without feelings of guilt or shame.
7. When you open a Text for the first time, you don't have to worry about who else has opened it.
6. A little coffee and you can do it all night.
5. You can do it, drink beer, eat and watch T.V. all at the same time.
4. You can do it even when you're far apart from each other
3. You don't get embarrassed if your parents interrupt you in the middle.
3. Sometimes, you can even have somebody else do it for you.
1. If you aren't sure what you're doing, you can always ask your roommate for help
ERAP DEFINES...
(1)SODOMY- its very dirty
(2)ANAL- to invalidate a marriage
(3)SEMEN-sailors
(4)PENIS-money
(5)HYMEN-hello guys!
A LECTURE IN SÜRGÉRY:
removal of breast-
MASTECTOMY
removal of bad breath-
DONTOCTOMY
removal of virginity-
GIVITTOMY
removal of body odor-
DONTGONIRMY.!
DIFFERENT KINDS OF COCKS:
Cute - COCKatuwa
Lousy - COCKainis
Large - COCKagana
Xtra Large - COCKasuka
Small - COCKapirangot
Sobrang small - COCKaduling!!!
Days
Fr. Bernas ask a question to Erap. " How many days in a week that starts with the letter 'T'?
"Two!" said Erap and this brought a smile from Fr. Bernas.
"Goooood!" said Fr. Bernas," and what are these?"
Erap answered proudly "Today and Tomorrow!"
Nagbago na
Nagbalikbayan ang Joey:
Alma: Honey, ang mga sigarilyo ba'y para sa kamag-anak natin?
Joey: OO. Hindi na ako naninigarilyo, nagbago na ako.
Alma: Itong mga alak, sa kamag-anak rin natin?
Joey: Oo, hindi na ako umiinom, nagbago na ako.
Alma: Siguro itong make-up kits para sa akin.
Joey: Hoy bruha, para sa akin 'yan. Di ba sabi ko, nagbago na akwo.
Q: Sino ang National Hero na naka-picture sa 500-peso bill?
Clue: Ang initials niya ay "N-A"(Ninoy Aquino).
A: Nora Aunor.
Q: Hindi, ang last letter ng kaniyang palayaw ay "Y".
A: Guy Aunor?
Q: Hindi, dati siyang naging Senador.
A: The former Senator Nora Aunor.
Q: Hindi, patay na siya!
A: ay! Patay na pala si Nora Aunor???
Si Alma ay seloso at palaging tsine - check ang kanyang babaerong mister tuwing uuwing galing ng opisina.
Isang araw galing sa klub si Joey...
Alma : Ano ka ba naman tingnan mo itong polo mo may buhok na kulay blonde, siguro Americana ang ka-table mo ano.. Hudas!!!
Joey : Hindi kumain lang ako ng mais at nadikit yung buhok (palusot lang)
Kinabukasan....
Alma : Ano ba naman kahapon blonde ngayon kulot naman... walanghiya ka talaga..
Joey : (palusot uli) hindi nadikit lang nanghiram lang ako ng suklay sa kumare mong kulot sa opisina kanina. (lusot ulit)
Kinabukasan talagang sobrang pagiingat ang ginawa ni lalaki upang hindi na mabisto, pinagpag muna niya ang damit bago umuwi...
Alma: Walanghiya ka talaga pati kalbo pinapatulan mo na ngayon!!
Q:bakit papa ang tawag ng girls sa mga bf nila?
A: Kase, papatungan ka, tapos papasukan, papahiyawin at papasarapin tapos papaasahin at hindi papakasalan!!!!!
Lovelines through the years
1950s -- Iniirog kita.
1960s -- Iniibig kita.
1970s -- Minamahal kita.
1980s -- I love you.
1990s -- Tara sa kwarto.
2000s -- Pwede na rito.
Isang araw nagpasya ang ating president na pumunta sa north harbor para sumakay sa isang barko.
At pagdating pa lang sa di kalayuan, biglang lumubog ang barko. After a few minutes may recue ng dumating. At na-rescue ng isang tao si mr. president.
Erap : sabihin mo lang kung ano ang hihilingin mo at ibibigay ko sayo.
MAN : wheel chair po mr. president.
ERAP : bakit wheel chair, hindi ka naman lumpo a.
MAN : sir, eh kasi kung malaman ng tatay ko na sinagip ko kayo siguradong lulumpohin n'ya ako...
MATRONA: sa palagay mo mahal, ilang taon na ako?
D.I.: kung titignan kita sa buhok 18 ka lng; kung nakatalikod 16 lang. kung sa kutis 22 lang. bale total ay 56 sweetheart.
FRENCH WORDS
Turn -- Le Coup
Liter -- Le True
Behind -- Le Could
Alms -- Le Mousse
Five -- Le Ma
Fly -- Le Pad
Skin Dirt -- Le Bag
Confused -- Le Tou
Cute -- A Coup
Cough -- U VOU
Ashes -- A VOU
Naked -- HU VOU
Car -- RE VOU
Baloon -- LO VOU
Dance -- MAM VOU
Sink -- LA VA VOU
Erap -- VO VOU
A Girl's Story of SMB
Stroke My Butt
Suck My Boobs
Share My Bed
Shalalala Me Baby (9 months later)
Support My Baby
Dats SMB! Sarap Mo Baby!!!
NURSE: "Doc, bakit ho may thermometer kayo sa tenga nyo?"
Doc: Ha? SHIT, eh kaninong puwet ko kaya naiwan ang ballpen ko?"
While in New York, Erap bumped an American woman.
Kana: Fuck you!
Erap: Fuck you too!
(Husband arrives)
Kano: What seems to be the problem?
Erap: Your wife fucked me first, so I fucked her too.
Erap and Jinggoy attended a function and Jinggoy asked Erap to hold on to his cellphone for a while.
When Erap got home, he realized he forgot to return the cellphone to Jinggoy so Erap grabbed his cell at nagtext siya ng: "Jinggoy anak, na sa kin pa ang celphone mo."
Reporter: Sir, bakit ho malaki ang ilong ni Sec. Zamora?
Erap : kasi mataba ang kanyang mga daliri.
SPANISH TRANSLATION
RAPE - puerza a la puerta
RAPE WITH CONSENT - puerza a la puerta con gusto
HONEYMOON - preparazion con todo birada puerta la mama yiha yiha
CHECK-UP
First time check up ng isang babae
DOC: Wow, ang laki-laki ng pekpek mo! Wow, ang laki-laki ng pekpek mo!
BABAE: Doc naman, inulit pa ng dalawang beses
DOC: Hindi ko inulit. Nag-echo yon.
A: They are for those who don't drink!
During a press conference on morality...
Reporter: Sir, how many women do you believe must a man marry?
Erap: 16 !!!
Reporter: Why???
Erap: Because the priest says:
Four richer, four poorer, four better, four worse.
Nahuli ni Alma si Joey na may kasama sa kama. Kumuha ng baril si Alma.
ALMA : Papatayin ko kayo!!! Mga taksil!!!
Joey : Huwag darling...maawa ka....
ALMA: (hikbi) tama ka joey (hikbi) Ako na lang ang magpapakamatay!!! Babarilin ko na ang sarili ko!!!!
Itinutok ni Alma ang baril sa kaniyang ulo.
Joey : Wag Sweetheart!!! wag mong gawin yan!!!!
ALMA : Wag kang makialam, kung hindi ikaw ang isusunod ko...
Takbong pumasok ng bahay si Inday. Pagud na pagod, pero masayang-masaya.
Nagmamayabang pa sa amo.
Inday: Sir! Sir! Nakatipid ako ng dos singkwenta.
Amo: Nakatipid? Paano?
Inday: Aba'y 'di ako sumakay ng dyip. Sumabay lang ako ng takbo. Kaya't
nakatipid ako ng two-fifty.
Amo: Bobo ka pala, eh. Kung taxi ang sinabayan mo, 'Di mas malaki ang
natipid mo!
CABINET MEMBER: Mr. President our population growth rate is alarming! There is 1 woman giving birth every minute.
ERAP: We have to stop this, look for that woman!
Jackie: Dad, manganganak na ata ko!
Erap: Driver, tigil mo sa Jollibee.
Loi: Ha? Manganganak na nga Jollibee ka pa!
Erap: D ba FREE DLIVERY dun?
2 magkumpare naguusap..
pare 1- bakit hindi mo binigyan ng limos yung tao kanina..
pare 2- limosan mo yon eh! may anak yon sa malakanyang.
pare 1-ha?
pare 2- oo namamalimos din.
Why did Erap tip-toe past the medicine cabinet?
He didn't want to wake the sleeping pills.
Why did Erap always wear condoms on his ears every time he has sex?
So he wouldn't get hearing aids.
SWIMMER
Nag swimming sa beach sina Ramos, Roco and Erap.
Ramos: Physically fit ba kayo? Kaya niyo bang languyin hanggang kabilang isla? sampung kilometro yon at malalim.
Roco : Sige mauuna na ko.
Nag swimming si Roco, almost 2 kilometers pa lang bumalik na, hindi na kaya
Ramos : Susunod ako
Nag swimming naman si Ramos, almost 3 kilometers pa lang bumalik na din
Erap : Salita kayo ng salita, hindi niyo naman pala kaya. Tingnan niyo ko.
Nag-swimming si Erap. After 1 hour bumalik din.
Erap : Hindi ko din pala kaya. sobrang pagod ako...9 kilometers na ko...sayang....bumalik na lang ako dito kesa malunod ako.
SWIMMER PART 2
Nag swimming ulit sina Ramos, Roco and Erap
Ramos : karera tayo.... 50 meters lang yang swimming pool
Roco at Erap : OK!!!
Sabay nanalo sina Roco at Ramos at si Erap ay natalo at ininterbyu ng reporter...
Erap : Talagang kahit saan... madaya yang dalawang yan....ginagamit nila ang kamay nila sa pag swimming....
If Erap and Cory are tossed off a building, who hits the ground
first?
Cory...Erap has to stop to ask for directions.
Erap: Bro. Mike, ipagdasal mo naman na sana tumigil na ang mga tao sa ERAP jokes. Sobra na sila.
Bro. Mike : Sige Pareng Erap, para sa ikabubuti ng lahat...ano pa ba ang gusto mong ipagdasal namin.
Erap: Madaming maliliit na bagay pero walang kwenta, hindi na dapat pag aksayahan ng panahon.
Bro. Mike: diyan ka mali, pare. Ang malalaking problema nagsisimula sa maliliit. Ano ba ang iyong maliliit na problema?
Erap: Wala naman, tulad nitong M&M na candy, ang hirap balatan.
First time at excited na sumakay si Erap ng Boeing747. Sa loob ng eroplano, sigaw ng sigaw si Erap. "BOEING! BOEING! BOEING! BOEING!
Nagalit ang piloto and sinabihan siya ng "BE SILENT!"
Tumahimik sandali si Erap, sabay sigaw ulit ng OEING! OEING! OEING! OEING!
SUNOG!
ERAP : Manila Fire Department???? Pumunta agad kayo dito!!! Nasusunog ang bahay namin!!!
Bumbero : Sige po!! Pano po kami makakarating diyan?
ERAP : MGA TANGA! sumakay kayo sa mga trak niyo!!
What did Erap do when he heard that 90% of accidents occur around
the home? He moved.
Ramos: Erap, why do you cry while eating Chippy?
And why do you shed your tears on the wrapper?
Erap: Because it says here on top "Tear here"
U.S. Doctor: Mr. President, you have a brain tumor.
ERAP: hahahaha
U.S. Doctor: why are you laughing?
ERAP: i'm happy cause in the philippines, I have no brain, but here in U.S. i have 2 more.
DOC:80 yrs old ka na nabuntis mo pa si mrs?
INTSIK:syempule, ako lagi punta doktor para tune-up.
(AFTER 9 MOS.)
DOC:magpa change oil ka nga, kulay itim anak mo.
Question: Bakit hindi puede lumabas ang bumbay pag-Wednesday ?
Answer : Kasi color-coding ! Bawal ang 5-6 !!
NGO NGO
Si Ngongo ay pumunta sa isang tindahan para bumili ng soda."Mabili nga o nang Mebsi." Ang sabi niya.
"Anong sabi mo?", ang tanong ni Mang Gaston na siga ng lugar.
"Meb-si! Meb-si!", sigaw ni Ngongo.
Aba at huwag mo ‘kong sisigawan", ang galit ni Mang Gaston at sinakal niya si Ngongo. "Anong gusto mong bilihin hayop ka?"
"Ngok, ngok", hindi makahinga si Ngongo.
"Eh Coke lang pala, hindi mo masabi ng mahusay."
MORE NGO NGO
The ngo-ngo was guiding a truck driver back up a parking slot.
Sigaw ng ngo-ngo: "A-asya, a-asya!"
Atras, ang truck driver.
Sigaw ulit si ngo-ngo: "A-asya, a-asya!"
Tuloy ang atras ng driver.
Nagpa-panick na si ngo-ngo: "A-asya, a-asya!"
All of a sudden, malaking KALABOG! Sumapok ang truck kung saan. Galit ang driver at bumaba ng truck: "Anak ka ng patola, sabi mo kakasiya, eh bakit ako bumangga?"
Nang tignan ng driver kung ano ang nasapok niya, eh may puno sa kanyang likuran. Sabi ng ngongo: "Sabi ngo naman sa iyo may puno ng aasya e!"
NGO NGO ISA PA
Si ngongo ay right-hand passenger side ng dyipni. Tumatakbo sila sa isang makitid na kalye sa may bukid.
Sabi ng driver,"Ngongo, tingnan mo diyan sa kanan, at ako dito sa kaliwa. Sabihin mo sa akin kung kanan o kaliwa at baka tayo mahulog sa bukid".
Sagot ni Ngongo,"O-ey Moss" So there, takbo sila.
Nang biglang sabi ni Ngongo, "kaniwa, kaniwa". So turn-to-the left si driver. "Bah, okay palang guide itong si Ngongo", sabi ng driver.
Later, sabi ni Ngongo, "Kanan, kanan". So turn to the right si driver, "Okay talagang guide si Ngongo".
Later on, while smoothly driving, sumigaw si Ngongo, "Nganan, Nganan, kanan sabi eh".
So turn to the right si driver nang bigla silang nahulog sa kanal.
Sabi ng driver na galit na galit, "Ngongo sabi mo kanan, kumanan naman ako bakit nahulog tayo dito sa kanal?".
Sagot ni Ngongo,"Ay tange, habi ko nganan, mayrong’ nganan, ayaw ngang manginig". (Iyon pala, sabi ni Ngongo "kanal, kanal, kanal sabi eh".
Egyptian: The Egyptian Camel can carry 5 persons at a time!
Indian: That is nothing! The Indian Elephant can carry 10 People at a time!
Pinoy: wala yan! The Philippine Rabbit can Carry 75 People Minimum! umaabot pa sa 100, kas-kasero pa sa highway!
Erap and Manoling went to the beach. After diving, a fish bit Erap's dick.
He punched the fish and it died.
Erap to Manoling: Kaya mo 'yun?
Manoling: Oo naman, basta huwag mo akong susuntukin, ha!
The 7 C's to consider when choosing a lover:
1. Car
2. Credit Card
3. Country Club shares
4. Credibility
5. Charisma
6. Career and most important
7. Condom size
PA-CUTE
Which of these letters are cute? a, b, c, d, e, f, g, h, i, j, k, l, m, n, o, p, q, r, s, t, u, v, w, x, y, z.... alam ko dalawa lang eh - u & i.
EUGENE TORRE
Q: Sino ang kaunaunahang chess grandmaster of Asia?
Clue: Kapangalan niya ang tao ng chess (Eugene Torre).
A: Carole King.
Q: Hindi, mas mababa sa "King".
A: Al Quinn.
Q: Hindi, Filipino ang apelyido niya.
A: Armida Siguion-Reyna.
Q: Hindi pa rin. Mas mababa pa sa "Reyna".
A: Bishop Bacani.
Q: Mas mababa pa sa "Bishop".
A: Johnny Midnight (Knight).
Q: Mas mababa pa sa "Knight".
A: Jerry Pons (Pawns)?
Q: O ayan na ha. Nabanggit mo na ang lahat ng piyesa. Yung kahulihulihang piyesa na lang.
A: Sylvia la Torre
What traffic rules best describe a woman's organ?
1. deep excavation
2. slippery when wet
3. men working
4. stop on RED signal, proceed when GREEN
ITS OK TO SAY NO TO A DATE! BUT HOW?
Dumating ang ka-date mo, at sinusundo ka. Hindi mo type ang sumama. ANO ANG GAGAWIN MO????
1. Sorry, manonood ako ng jai alai eh.
2. Dadaan ngayon si President Erap sa bahay.
3. Babantayan ko pa ang Lola kong nanganak.
4. Maysakit si Blackie eh, kailangan niya ng moral support.
5. Pupunta pa ako ng Batanes. Family reunion.
6. Magmamadre ako. Sorry ka na lang.
7. May phobia ako sa date.
8. Allergic ako sa seafoods, sa japanese foods at sa okra.
9. Huhulaan muna kita! Naku. Hindi sasama ang yayayain mong makipagdate sa'yo
10. Lesbiana ako. May kapatid ka bang babae.
11. Bisita ko si Diether. Ayaw naming maistorbo.
12. Alam mo bang ni-rape ako ng magtataho sa amin nung bata pa ako.
13. Nakita mo ba si Basilio...si Crispin? Crispin ikaw ba 'yan?
14. Ako ang pumatay sa pamilya ni Vizconde, baka ikulong nila ako. Hindi ako lalabas.
15. Isa akong Iglesia. Bawal ang date sa samahan namin.
16. Kailangang mahabol ko ang last trip sa Cubao.
17. May prayer meeting kami ni Brother Pacquito Diaz.
18. May voice lessons pa ako mamayang alas dos ng madaling araw.
19. Baka maholdap ako. Wala pa naman akong pera ngayon.
20. Na y2k ang computer ko. Aayusin ko mam'ya.
21. Walang maiiwan sa bahay. Ang mommy nasa kuwarto. At ang daddy nanood ng TV,
22. Hindi kita kilala.
23. Hinihintay ko pa ang paghuhukom.
24. Takot ako sa lalaki.
25. Barado ang banyo namin.
26. May interview pa ako sa Lexus mamaya.
27. May Brain transplant ang pusa namin. Tulad ni Blackie, she needs moral support.
28. Kailangang panoorin ko ang LOTTO Draw.
29. Meron ka ba diyan...pautang naman oh.
30. May LBM ako eh!
31. Mangkukulam ang nanay ko at isang aswang ang tatay ko. Bwa ha ha ha .
32. May appointment ako kay Congressman Jalosjos.
33. Sira yung G-shock watch ko eh.
34. Sasama ako kung mahuhulaan mo ang brand ng toothpick namin.
35. Bad Luck daw yung may kasamang pangit.
36. Kausapin mo muna yung sekretarya ko. Nasa Mt. Everest para sa isang convention!
37. Birthday ng mortal kong kaaway. I have to be in her very special day.
38. May customer pa ako sa kuwarto. Mayaman!
39. Sorry ha...sabi ng nanay ko isa daw akong manananggal.
40. Nahihilo ako pag namamasyal.
POOH Family HISTORY:
papa: POOHLIS
Mama: POOHTA
Kuya: POOHSAKAL
Ate: POOHKPOK
Pet: POOHSA
Game: POOHSOY
Thats all POOHKS
Top 10 reasons why Cellphones must be Male:
10. They may have a lot of data but are still clueless.
9. A better model is always just around the corner.
8. They look nice and shiny until you bring them home.
7. It is always necessary to have a backup.
6. They'll do whatever you say if you push the right buttons.
5. They're inpressive to look at, but the features are lacking.
4. In order to get their attention, you have to turn them on.
3. The lights are on but nobody seems to be home.
2. Big power surges weakens them and knocks them out for the night.
1. Size does matter
A child is jealous of his twin brother cause the twin is always breastfed by their mom so he put poison to their mom's breast. Early in the mornin, their driver died.
Do u know that Erap postal stamps were secretly circulated but was recalled by Erap himself? The reason? The citizens are spitting on the wrong side of the stamp.
12 Reasons Why Cellphones are better than women;
12. A Cellphone don't get mad if you wake it up suddenly.
11. A Cellphone wouldn't cost you so much if you pick it up often.
10. A Cellphone doesn't care how many other Cellphones you have had in the past.
9. You can go to sleep with 2 to 3 cellphones at a time.
8. A Cellphone doesn't care if you have an artificial one in the closet.
7. Once you turn it on, A Cellphone will stay turned on for days.
6. You can feel and try out a Cellphone before you take it home.
5. A Cellphone wouldn't get angry if you look up underneath it.
4. When you are done with a Cellphone you can just throw it away.
3. When in a party, a Cellphone doesn't get jealous around other Cellphones.
2. A Cellphone doesn't care if you watch TV or play with the computer all day.
1. A Cellphone doesn't get mad if you silence it while it's making a sound.
TOP SEX MOVIES OF 1999:
1. Shaving Ryan's Private
2. GoFinger
3. Meet Blowjob
4. I Know Who U Did Last Summer
5. D Six Sex
6. NoTinggil
7. the Generals Did Her
Top Reasons why Cellphone TEXTing is better than sex.
15. You can do it with your clothes on.
14. You can do it 24 hrs of a day, in almost any place.
13. You can usually find someone to do it with.
12. If you don't like what you see, you can just turn it off.
11. If you get tired, you can stop, save it, pick up where you left off.
10. You don't have to spend a lot and take her out.
9. After you do it 2 to 3 times, you don't feel tired at all.
8. You can finish early without feelings of guilt or shame.
7. When you open a Text for the first time, you don't have to worry about who else has opened it.
6. A little coffee and you can do it all night.
5. You can do it, drink beer, eat and watch T.V. all at the same time.
4. You can do it even when you're far apart from each other
3. You don't get embarrassed if your parents interrupt you in the middle.
3. Sometimes, you can even have somebody else do it for you.
1. If you aren't sure what you're doing, you can always ask your roommate for help
ERAP DEFINES...
(1)SODOMY- its very dirty
(2)ANAL- to invalidate a marriage
(3)SEMEN-sailors
(4)PENIS-money
(5)HYMEN-hello guys!
A LECTURE IN SÜRGÉRY:
removal of breast-
MASTECTOMY
removal of bad breath-
DONTOCTOMY
removal of virginity-
GIVITTOMY
removal of body odor-
DONTGONIRMY.!
DIFFERENT KINDS OF COCKS:
Cute - COCKatuwa
Lousy - COCKainis
Large - COCKagana
Xtra Large - COCKasuka
Small - COCKapirangot
Sobrang small - COCKaduling!!!
Days
Fr. Bernas ask a question to Erap. " How many days in a week that starts with the letter 'T'?
"Two!" said Erap and this brought a smile from Fr. Bernas.
"Goooood!" said Fr. Bernas," and what are these?"
Erap answered proudly "Today and Tomorrow!"
Nagbago na
Nagbalikbayan ang Joey:
Alma: Honey, ang mga sigarilyo ba'y para sa kamag-anak natin?
Joey: OO. Hindi na ako naninigarilyo, nagbago na ako.
Alma: Itong mga alak, sa kamag-anak rin natin?
Joey: Oo, hindi na ako umiinom, nagbago na ako.
Alma: Siguro itong make-up kits para sa akin.
Joey: Hoy bruha, para sa akin 'yan. Di ba sabi ko, nagbago na akwo.
Q: Sino ang National Hero na naka-picture sa 500-peso bill?
Clue: Ang initials niya ay "N-A"(Ninoy Aquino).
A: Nora Aunor.
Q: Hindi, ang last letter ng kaniyang palayaw ay "Y".
A: Guy Aunor?
Q: Hindi, dati siyang naging Senador.
A: The former Senator Nora Aunor.
Q: Hindi, patay na siya!
A: ay! Patay na pala si Nora Aunor???
Si Alma ay seloso at palaging tsine - check ang kanyang babaerong mister tuwing uuwing galing ng opisina.
Isang araw galing sa klub si Joey...
Alma : Ano ka ba naman tingnan mo itong polo mo may buhok na kulay blonde, siguro Americana ang ka-table mo ano.. Hudas!!!
Joey : Hindi kumain lang ako ng mais at nadikit yung buhok (palusot lang)
Kinabukasan....
Alma : Ano ba naman kahapon blonde ngayon kulot naman... walanghiya ka talaga..
Joey : (palusot uli) hindi nadikit lang nanghiram lang ako ng suklay sa kumare mong kulot sa opisina kanina. (lusot ulit)
Kinabukasan talagang sobrang pagiingat ang ginawa ni lalaki upang hindi na mabisto, pinagpag muna niya ang damit bago umuwi...
Alma: Walanghiya ka talaga pati kalbo pinapatulan mo na ngayon!!
Q:bakit papa ang tawag ng girls sa mga bf nila?
A: Kase, papatungan ka, tapos papasukan, papahiyawin at papasarapin tapos papaasahin at hindi papakasalan!!!!!
Lovelines through the years
1950s -- Iniirog kita.
1960s -- Iniibig kita.
1970s -- Minamahal kita.
1980s -- I love you.
1990s -- Tara sa kwarto.
2000s -- Pwede na rito.
Isang araw nagpasya ang ating president na pumunta sa north harbor para sumakay sa isang barko.
At pagdating pa lang sa di kalayuan, biglang lumubog ang barko. After a few minutes may recue ng dumating. At na-rescue ng isang tao si mr. president.
Erap : sabihin mo lang kung ano ang hihilingin mo at ibibigay ko sayo.
MAN : wheel chair po mr. president.
ERAP : bakit wheel chair, hindi ka naman lumpo a.
MAN : sir, eh kasi kung malaman ng tatay ko na sinagip ko kayo siguradong lulumpohin n'ya ako...
MATRONA: sa palagay mo mahal, ilang taon na ako?
D.I.: kung titignan kita sa buhok 18 ka lng; kung nakatalikod 16 lang. kung sa kutis 22 lang. bale total ay 56 sweetheart.
FRENCH WORDS
Turn -- Le Coup
Liter -- Le True
Behind -- Le Could
Alms -- Le Mousse
Five -- Le Ma
Fly -- Le Pad
Skin Dirt -- Le Bag
Confused -- Le Tou
Cute -- A Coup
Cough -- U VOU
Ashes -- A VOU
Naked -- HU VOU
Car -- RE VOU
Baloon -- LO VOU
Dance -- MAM VOU
Sink -- LA VA VOU
Erap -- VO VOU
A Girl's Story of SMB
Stroke My Butt
Suck My Boobs
Share My Bed
Shalalala Me Baby (9 months later)
Support My Baby
Dats SMB! Sarap Mo Baby!!!
NURSE: "Doc, bakit ho may thermometer kayo sa tenga nyo?"
Doc: Ha? SHIT, eh kaninong puwet ko kaya naiwan ang ballpen ko?"
While in New York, Erap bumped an American woman.
Kana: Fuck you!
Erap: Fuck you too!
(Husband arrives)
Kano: What seems to be the problem?
Erap: Your wife fucked me first, so I fucked her too.
Erap and Jinggoy attended a function and Jinggoy asked Erap to hold on to his cellphone for a while.
When Erap got home, he realized he forgot to return the cellphone to Jinggoy so Erap grabbed his cell at nagtext siya ng: "Jinggoy anak, na sa kin pa ang celphone mo."
Reporter: Sir, bakit ho malaki ang ilong ni Sec. Zamora?
Erap : kasi mataba ang kanyang mga daliri.
SPANISH TRANSLATION
RAPE - puerza a la puerta
RAPE WITH CONSENT - puerza a la puerta con gusto
HONEYMOON - preparazion con todo birada puerta la mama yiha yiha
CHECK-UP
First time check up ng isang babae
DOC: Wow, ang laki-laki ng pekpek mo! Wow, ang laki-laki ng pekpek mo!
BABAE: Doc naman, inulit pa ng dalawang beses
DOC: Hindi ko inulit. Nag-echo yon.
Subscribe to:
Posts (Atom)